ThE FuCkInG sHiT

Bueno, por fin esta todo. Ya he transladado todo el blog al nuevo hosting. Al final he decidido usar WordPress como CMS, ya que al Agente Smith le gusta tanto. He estado todo este tiempo intentando modificar la plantilla para que todo quedase como antes, pero como yo no tengo ni idea de CSS, mi colega RiC me ha echado una mano. Muchas Gracias Ric (Visitad su blog, que es uno de los que siempre recomiendo, sobre todo si estais hartos de ver posts duplicados en 40mil blogs. Ric's 100% Genuine ;-)

Bueno, teneis que hacer un par de cosas:

- Actualizar vuestros bookmarks o listas negras, porque ahora el blog está en http://www.thefuckingshit.org
- Actualizar la direccion del Feed RSS, que a partir de ahora será http://thefuckingshit.org/?feed=rss2 Si utilizais Bloglines (cosa que deberiais hacer), bastará con que pulseis [Aqui]

Y eso es todo. Espero que con todo este follón se hayan solucionado los problemas de acceso que habia con el antiguo hosting. Por cierto, se puede decir que ahora todo esta en fase Beta. Si encontrais errores, os agradecería que me los comentaseis por e-mail.

Fusilo directamente desde Kriptopolis :

Absueltos dos universitarios acusados de acceder al ordenador de un profesor

Recuperando este post de Febrero:

Cuantas veces te has tenido que registrar en una estupida pagina PHP-Nuke o similar, solo para descargarte un pdf, ver una imagen o leerte un articulo? ¿Por que tendran la mania de obligarte a darles datos personales para acceder a una informacion que solo necesitas consultar una vez en tu vida?

Bueno, pues si no tienes tiempo ni ganas de registrarte, todavia te queda BugmeNot.Com, que tiene una amplia coleccion de nombres de usuario y contraseñas, que puedes utilizar para acceder a las mas de 52423 (Ahora ya son 92680) paginas liberadas hasta el momento. Ademas hay una extension estupenda para Firefox, Mozilla y Netscape, y tambien para la birria del Internet Explorer, si es que tienes la desgracia de usarlo.

Pues bien, para todas aquellas veces que te exigen dar tu e-mail para enviarte un mensaje de confirmacion, una contraseña o un link de descarga, me encuentro con PookMail, un curioso sistema mediante el cual, tu simplemente das una direccion de correo del tipo loquemesalgadeloscojones@PookMail.com. Cuando te manden el mensajito, vas a la página de PookMail, lo lees, lo borras y punto, sin tener que dar ningun email de alta ni tener que acordarte de una contraseña, asi de sencillo. Para entender mejor como funciona, mejor probadlo vosotros directamente: PookMail.com

Leo en Libertonia (Que por cierto, parece mentira que ellos precisamente publiquen sus noticias bajo Copyright)

"Hoy en día, EEUU tiene el control de internet. La ICANN, el organismo de asignación de nombre e IPs, es un organismo sin ánimo de lucro, pero dependiente del departamento de comercio de EEUU.

En este momento hay fuertes disputas al respecto, y una fecha límite para resolverlo, 18 noviembre 2005. El resultado de esta reunión puede cambiar internet y fragmentarla. Ya que Brasil, China, Rusia y los países árabes amenazan con formar su propia internet si EEUU no cede el control a un organismo internacional.

La cuestión es que, creo que hasta 1998, los nombres, y las IPs dependían del gobierno de EEUU, creo que directamente del pentágono. Lo que era lógico, ya que internet fue inicialmente una red militar. En esa fecha, internet se había expandido internacionalmente, de modo que se presiono a EEUU para que cediera el control de los DNS raiz y las IPs. A lo más accedió fue a crear un organismo sin animo de lucro, la ICANN, dependiente del departamento de comercio, y un organo consultivo a nivel internacional. Pero en cualquier caso, depende de las leyes nacionales de EEUU, y el gobierno de EE.UU tiene veto.

Este acuerdo caduca el año que viene, o algo así, de modo que tienen que firmar un nuevo acuerdo. EEUU quiere renovarlo con pocos cambios, pero esta vez se pide a EEUU que ceda el control a un organismo internacional dependiente de la ONU. EEUU se niega de plano (aunque parece que en la Era Clinton se dijo que sí).

EEUU está aislado en esta cuestión, parece que no tiene ni el apoyo de Gran Bretaña, sin embargo, se mantiene firme en su posición dando argumentos más o menos ridículos para justificar los injustificable. El resultado es que Brasil, China, Rusia y los países árabes están dispuestos a montar su propia internet."

[Pulsa Aqui para leer el resto del artículo]

Autor: Svampa
Copyright: Libertonia y Escomposlinux.org

Por fin los impresentables de Ya.Com se han decidido a duplicarme el ADSL. Ya os contaré la putada que me han hecho con el dominio en otro post, pero por regla general, NO contrateis nada con Ya.Com. Por cierto, si tienes una queja no se dignan a pasarte con alguien al que puedas protestar por telefono sino que te dan la direccion de un Apdo de Correos que nunca mirarán. Aun así, los que tengais quejas por su servicio de mierda, podeis dirigirlas a:

Ya.com Internet_factory
Apdo 1058
28108 Alcobendas Madrid.

PS: Podeis hacer el test de velocidad [Aqui]

Acabo de ver el Reloj hecho con un disco duro que comentan los Histrionicos y me he acordado de este cojonudo artilugio: Una "ganzua" hecha tambien con un disco duro. Basicamente utilizan la vibracion que produce el disco duro al girar para hacer vibrar un apendice que se introduce en un candado y que consigue abrirlo en cuestion de segundos. Hay hasta un video donde se ve funcionar al cacharro. Es, cuanto menos, curioso. Yo tenia pensao hacer uno con un colega. A ver cuando empezamos con nuestros planes malignos para conquistar el mundo...

Esta noticia se está repartiendo por todas las oficinas del mundo. Esto es cosa seria, por favor, ¡¡¡¡¡Apoya !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.

Por esta razón, apelamos para que el próximo miércoles, a las 17:00 horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc..) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.

Estos nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.

Aquellos hombres que pongan cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los gays de los verdaderos terroristas.

El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribución de todos.

POR FAVOR HAZLO CIRCULAR : ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA PAZ DEL MUNDO.

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Me he dado cuenta de que ultimamente no hago más que postear este tipo de paridas humorísticas y no se qué os parecen a vosotros. ¿Sigo publicando este tipo de cosas segun me las vaya encontrando? ¿O mejor publico solo las que sean especialmente graciosas? Espero vuestra opinion...

Una vez, va y me secuestran. Estaba parado delante de la escuela cuando de pronto llega un coche negro, bajan dos tipos y me preguntan si quiero ir con ellos a un país donde todo son hadas y duendes y podré tener todos los tebeos que quiera, y bombones de chocolate, y golosinas, ya saben. Y yo les dije que sí. Entonces subí al coche con ellos, porque pensé, qué diablos, este fin de semana tampoco tengo nada que hacer.

Así que se me llevan y envían a mis padres una nota de rescate. Pero resulta que mi padre tiene malos hábitos de lectura, y aquella noche se acostó con la nota de rescate y se quedó dormido antes de terminarla. Entretanto, me llevan a Nueva Jersey maniatado y amordazado. Cuando mis padres comprenden por fin que estoy secuestrado, pasan a la acción de inmediato: alquilan mi habitación.

La nota de rescate dice que mi padre debe dejar mil dólares dentro de un árbol hueco en Nueva Jersey. Reunir los mil dólares no le costó nada, pero al cargar el árbol hueco hasta Nueva Jersey se hernió.

{} El FBI rodea la casa. "Soltad al chico -exigen-, dadnos las pistolas y salid con las manos en alto." Los secuestradores contestan: "Soltaremos al chico, pero dejad que nos quedemos las pistolas y que subamos al coche." El FBI dice: "Soltad al chico y subid al coche, pero dadnos las pistolas." Los secuestradores insisten: "Soltaremos al chico, pero dejadnos quedar con las pistolas, no necesitamos el coche." El FBI contesta: "Quedaos con el chico.. ." Esperen un momento, creo que aquí he metido la pata. El FBI decide utilizar gases lacrimógenos. Pero no tienen gases lacrimógenos, de manera que varios de los agentes empiezan a interpretar la escena de la muerte de Camille. Con los ojos arrasados de lágrimas, mis secuestradores se rinden. Los condenan a quince años de trabajos forzados, pero doce de ellos se fugan, unidos por una larga cadena sujeta a los tobillos, haciéndose pasar por una gigantesca pulsera de amuletos.



Disculpen un momento, pero es que debo comprobar la hora. Aquí son muy puntillosos respecto a la hora, y, por lo que oigo ahí detrás, parece que el conjunto ya ha comenzado a preparar sus instrumentos. » (Contempla el reloj y lo levanta en alto, como para que lo vieran los 1.200 espectadores). «No sé si ustedes lo verán, pero es un reloj muy elegante.» Se lo acerca a la cara y lo examina con atención. «Tiene incrustaciones de mármol. Creo que me da un aire italiano.» Una pausa. «Me lo dio mi abuelo en su lecho de muerte. Y muy bien de precio.»



Y ahora viene una historia que les parecerá increíble. Una vez cacé un alce. Me fui de cacería a los bosques del estado de Nueva York y cacé un alce. Así que lo aseguré sobre el parachoques de mi automóvil y emprendí el regreso a casa por la carretera de West Side. Pero lo que yo no sabía es que la bala no le había penetrado en la cabeza; sólo le había rozado el cráneo y lo había dejado inconsciente. Y justo cuando estaba cruzando el túnel de Holland, el alce se despertó. Así que estaba conduciendo con un alce vivo en el parachoques, y el alce hizo señal de girar. Y en el estado de Nueva York hay una ley que prohíbe llevar un alce vivo en el parachoques los martes, los jueves y los sábados. Me entró un miedo tremendo. Y de pronto lo recordé: unos amigos míos celebraban una fiesta de disfraces. Iré allí, me dije. Llevaré el alce. Me desprenderé de él en la fiesta. Ya no será responsabilidad mía. Así que me dirigí a la casa de la fiesta y llamé a la puerta. El alce estaba a mi lado. Cuando el anfitrión abrió, lo saludé: "Hola, ya conoces a los Solomon. " Entramos. El alce se incorporó a la fiesta. Le fue muy bien. Ligó y todo. Un tipo se pasó una hora y media tratando de venderle un seguro. Dieron las doce de la noche, y empezaron a repartir los premios a los mejores disfraces. El primer premio fue para los Berkowitz, un matrimonio disfrazado de alce. El alce quedó segundo. ¡Eso le sentó fatal! El alce y los Berkowitz cruzaron sus astas en la sala de estar, y quedaron todos inconscientes. »Yo me dije: Ésta es la mía. Me llevé el alce, lo até sobre el parachoques y salí pitando hacia el bosque. Pero me había llevado a los Berkowitz. Así que estaba conduciendo con una pareja de judíos en el parachoques. Y en el estado de Nueva York hay una ley que, los martes, los jueves y muy especialmente los sábados... A la mañana siguiente, los Berkowitz despertaron en pleno bosque disfrazados de alce. Al señor Berkowitz le dieron caza, lo disecaron y lo colocaron como trofeo en el Club Atlético de Nueva York. Pero les salió el tiro por la culata, porque es un club donde no se admiten judíos.

[Autor Woody Allen]

Fusilado directamente a 16/Novenos que lo fusilan directamente de ALT1040:

Piensa en todas las veces que tu vida ha sido más fácil gracias a Creative Commons:

* Cuando pudiste tomar esa imagen que tanto te gusta para tu proyecto, sin tener que pagarle a nadie
* Cuando no tuviste que pasar por una serie de trámites burocráticos para usar el texto de otra persona en tu obra
* Cuando tus posts aparecieron en otros sitios y al citarte, aumentó el tráfico de tu blog

Solo tres ejemplos de un sinnumero de ventajas de usar estas licencias alternativas. Ahora es Creative Commons
quien necesita tu ayuda. La ley estadounidense requiere que se
demuestre cierto nivel de apoyo para que una ONG no pague impuestos por
lo cual se ha puesto una meta de recaudación de 250,000 dólares para el final de año.

De acuerdo al monto de donación, Creative Commons te agradece con una serie de souvenirs:

* $5,000, Comonista (camiseta, botón, sticker)
* $1,000, Entrepreneur (camiseta, botón, sticker)
* $500, Inversor (camiseta, botón, sticker)
* $250, Evangelizador (camiseta, botón, sticker)
* $100, Desarrollador (camiseta, botón, sticker)
* $75, Innovador (camiseta, botón, sticker)
* $50, Creador (botón, sticker)
* $25, Estudiante

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Por cierto, aparte de donar todos vuestros ahorros, teneis que echar un vistazo a esta tira de Cutlas.


Current status:
$ 27,239.63 donated
Goal: $225,000 by Dec 31, 2005

As of October 12, 2005 23:14 PM