ThE FuCkInG sHiT

[Vía Punto Y Aparte, otro blog que os recomiento echar un vistazo] [Foto m4t1t0]

La foto que veis NO es otro más de los destrozos que Katrina ha provocado en los Estados Unidos, sino uno de los millones de destrozos que los EEUU han provocado en otros paises en los ultimos 100 años. Esta foto en particular corresponde a la guerra del Golfo.

Parece ser que ningun pais del mundo ha tenido el valor suficiente como para enfrentarse con estados unidos en su terreno, por lo que este pais nunca ha sufrido las consecuencias de una guerra. Katrina ha ido un paso más allá que nadie.

Estoy hasta los cojones de ver en el telediario a los "pobres americanos" que han perdido sus casas y como ha quedado New Orleans despues de la visita del huracán. A mi no me importa una mierda porque mirad como han quedado otros paises despues de intervenciones norteamericanas sin sentido:

1950-1953 90.000 mil Chinos muertos, 520 mil norcoreanos, 415 mil surcoreanos. Apenas 30 mil soldados estadounidenses.

1960-1975 Guerra de Vietnam: 2 Millones de vietnamitas muertos. 58.000 estadounidenses muertos.

1989 Invasión de Panamá: 2000 panameños muertos

1990-1991 Guerra del Golfo: 100.000 iraquís muertos. 378 aliados muertos.

2003-2005. Guerra de Irak: Al menos 25.000 iraquís muertos. 4000 aliados muertos.

Seré un puto extremista pero en estas ocasiones no me viene a la cabeza ninguna frase que no sea "Que se jodan"...

Ya lo había visto en la rueda de prensa del consejo de ministros pero vuelvo a ver esto en El Pais.

"El Gobierno destina 450 millones a subir el sueldo de los militares"

¿Quéeee? La sanidad publica está en numeros rojos, suben el tabaco, el acohol y la gasolina, pero descaradamente aumentan el sueldo a los militares??? De verdad que no me esperaba esto de un gobierno que se hace llamar socialista. Sacaré otra vez mi vena radical pero considero que los militares son personas cuyo trabajo es matar y por lo tanto no merecen una subida de sueldo. Bastante tenemos con la desgracia de que existan los ejercitos. Antes de que lo comenteis os diré que efectivamente los militares no matan siempre y esto tiene una sencilla explicacion: no hay guerras suficientes porque si no, no estarían ni un solo minuto sin apretar un gatillo; pero vamos, que en el ejército les enseñan todo tipo de tecnicas de ataque orientadas a acabar con la vida de otros seres humanos en pro de algo que ellos llaman nación resultando en crueles guerras en las que la humanidad lleva perdidos cientos de millones de seres humanos.
Para mí esta claro que si no existiesen los ejércitos no habría guerras y que hoy en día lo que hay que fomentar es la desmilitarizacion de los paises y no reforzar los ejercitos subiendo el sueldo a asesinos a sueldo.

Ale, a comentar, ya podeis empezar a ponerme a parir.

Acabo de encontrar nomeacuerdodonde una utilidad para calcular el PageRank que una web tiene en Google. Si os interesa saber lo populares que sois en el engranaje del omnipresente Google, podeis consultarlo {aqui}.

http://www.blogia.com/thefuckingshit tiene 5/10 y el dominio http://www.thefuckingshit.net/ tiene 4/10. Para mi no está nada mal, yo me doy con un canto en los dientes.
Otras cifras: Barrapunto: 7/10; Wikipedia: 8/10; Linux Kernel 8/10; Microsoft: 9/10; Fuckowski: 5/10...

Hoy leyendo Punto Y Aparte veo que TopoPardo ha hecho unas tiras cómicas un poco cutrecillas, pero que son para partirse. De todas formas supongo que solo nos harán gracia a los informáticos, asi que si no sois unos frikis de los ordenadores no vengais luego a tirarme tomates, que estabais avisados.

On Vacation...

Con ese titular arranca un artículo en Fox News: "El telemaratón benéfico NO será censurado".

Friday, September 09, 2005
NEW YORK — The producer of Friday's one-hour telethon to benefit Hurricane Katrina victims said no special precautions will be taken to edit out political statements — even though rapper Kanye West is on the bill.

El productor del telemaratón benéfico por las victimas del Huracán Katrina dijo que no se van a tomar medidas especiales para editar las declaraciones políticas.

¿No os parece increible lo que pasa en EEUU? Como dice RizeWind: "Es decir: que van a llevar a alguien que va a decir lo que le da la gana y le van a dejar. Y además es noticia."

[Post Original: Las Penas Del Agente Smith]

Acabo de leer esto en Barrapunto y me ha dado qué pensar... A ver que os parece a vosotros:

Enviado por pobrecito hablador a las 2005-09-09 04:18:33

pobrecito hablador nos cuenta: «

Si, me equivoqué, lo reconozco. Es la primera vez que escribo en esta web y lo hago más que nada para desahogarme y para ver si de paso puedo ayudar a alguien para que no cometa los mismo errores que cometí yo.

Comenzaré por el principio. Tuve mi primer ordenador a los 13 años (maldito regalo) un Amstrad CPC 128Kb con pantalla monocromo, todo un lujo para la época. Pasaba horas y horas con él, en aquellos tiempos no había internet y todo lo que podía hacer era jugar o programar con el “basic” que traía incorporado en su puñetera memoria ROM. Pasaron los años y crecí con la maldita máquina que en aquellos tiempos era toda una diversión. Mi curiosidad era extrema, me aprendí de memoria el condenado libro de 500 páginas que traía el aparatito, en donde se enseñaba a programar en “basic”, y poco más. Ni siquiera tenía sistema operativo, el condenado engendro arrancaba con el interprete de “basic”.

Me preguntaba como algunos juegos que me compraba no estaba escritos en “basic” sino que venían en un extraño fichero ilegible cuyo nombre acababa en exe. Que cosa más extraña. Además esos juegos se ejecutaban más rápido que los programitas que yo hacía con el “basic”. Me compré revistas sobre el tema y...bingo!...eran un fichero ejecutable. Mi curiosidad se disparó, quería un nuevo ordenador más rápido y quería un compilador de lenguaje C. Quería hacer cosas profesionales, convertirme en un verdadero hacker de la informática. A esto ayudaba el montón de películas de hackers adolescentes (como yo en aquella época), que empezaron a salir a la palestra por aquella época. Recuerdo una que me marcó mucho. Se titulaba “Juegos de Guerra”, protagonizada por Mathiuw Broderik. La peliculita iba de un chaval “hacker” de poco más de 16 años que ponía en jaque al gobierno americano desde el ordenador de su habitación. En aquella época yo quería ser como él. Tenía muchos pájaros en la cabeza.

Ya con 15 años tuve acceso a un imponente 8086, 640kb, pantalla color, uff, vaya máquina. Y yo con mi compilador en C que me compré por correo. Me hice todo un experto en C, C++, gracias a los libros que venían con el compilador, que dicho sea de paso me costó una pasta (nadie me lo copió...). Tenía yo 17 años cuando estaba acabando COU (Curso de Orientación Universitaria, para los jovenzuelos que no sepan lo que es), corría el año 1992, las olimpiadas y la Expo de Sevilla. En aquellos tiempos ya era todo un “viciado” de la informática. Y me pregunté ¿Qué voy a hacer?. Quiero estudiar informática!!!, allí me enseñarán todos los secretos que ahora no se (no había internet), me convertiré en hacker y ganaré mucho dinero. Que equivocado estaba....

Aprobé, por poco, la selectividad y entré. Estoy dentro!!, lo conseguí!. No cantes victoria, insensato, eso me diría a mi mismo si pudiera volver al pasado. Pero no puedo. Bueno, comencé el primer año con un entusiasmo desbordante, aprobé todas las asignaturas y creo recordar en una o dos saqué matrícula de honor. Pensaba que esos conocimientos me serían muy útiles. Por aquella época, 1994, ya comenzaba a implantarse internet en la universidad pero a muy baja escala. Casi todos los aprendices de hackers iban cargados de disketes a la universidad para llenarlos de fotos guarras, aprovechando que allí había acceso por internet a algunos foros y news que colgaban dicho material. Si es que...lo primero es lo primero....Al poco tiempo internet comenzó a estar accesible en los hogares con los modems de poquitos baudios a través de la línea telefónica pero pocos se lo podían permitir.

Lo primero que noté en mi primer año de Ingeniería Técnica Informática (más tarde me pasaría a la superior) fue la total y absoluta ausencia del sexo femenino en mi puñetera facultad. Eso fue muy duro para mi, pero mi vocación era entonces lo más importante. Las clases se hacían eternas, aquello era el servicio militar, ni una mujer, y las pocas que habían no sabias si realmente lo eran o no. Que conste que he conocido a chicas muy guapas durante la carrera pero la mayoría eran trolls disfrazados de veintiañeras. Supongo que para ellas sería el paraíso, pues estaban muy solicitadas, no es de extrañar, con un ejercito de “futuros hackers” con las hormonas a flor de piel. Para mi no fue el paraíso, fue algo muy duro. Menos mal que existía la biblioteca de la universidad y allí si que había material, umm, jeje. Bueno, dejando a parte el tema de las mujeres, volvamos al tema que nos importa ahora. No solo lo pase mal por esta cuestión sino porque me di cuenta, ya debería ir por el tercer año cuando noté esto, que me estaba volviendo muy, muy introvertido.

Esto lo notaba en que cuando pasaba dos o tres horas delante de la pantalla, si venía alguien a hablar conmigo o yo tenía que hablar con alguien, me notaba muy nervioso. Eso también me pasaba en mi casa, era como que estar con el ordenador me desconectaba del mundo y luego cuando volvía a este me encontraba con que no reaccionaba demasiado bien a las situaciones. Creo que esto lo habréis sentido la mayoría que ha programado alguna vez o que pasa mucho tiempo frente a la pantalla del puñetero ordenador. Otra cosa que no soportaba ya por aquella época era la puta manía que tienen los ordenadores de dar fallos inexplicables, eso me volvía loco, me pasaba horas y horas, incluso durmiendo, pensando en el puto problema de ayer y que podría haber sido, era insoportable. Además tenía la mala costumbre de querer programar por mi cuenta y hacer pequeños proyectos, sobre todo de gráficos y juegos, que me quitaban mucho tiempo y que a veces me volvían loco con su putos errores.

Ya por aquella época, con 20 años, me gustaba enseñar lo que hacía a mis padres y amigos (los pocos que tenía porque con el tiempo que pasaba frente a la puñetera pantalla no me daba tiempo para tener nada). Con 13 o 14 años también enseñaba los programas que hacía, pero entonces no me daba cuenta de las verdaderas reacciones de los “espectadores”. Me mentían!!!, me decían que en realidad era muy bonito y que siguiera haciendo cosas. Pero en realidad pensaban: “Vaya forma más tonta de perder el tiempo, anda que yo iba a estar ahí haciendo el gilipollas con la maquinita”. Con 20 años ya había hecho algún que otro programa. Hice uno de un mapa de España que me costó un huevo y parte del otro y cuando se lo enseñé a mi padre descubrí otra cosa nueva sobre la informática, “el trabajo del informático NADIE LO VE”. Daba igual que me hubiera costado dos meses hacer aquel puto mapa de España, a mi padre no se le ocurrió otra cosa que decirme: “y ¿no puedes hacer que salgan también los ríos, las montañas, etc?” Estuve a punto de responderle: “si claro, y también puedo hacer que salgamos nosotros, y los extraterrestes y la puta madre que los pario, no te jode!!!”. Nada de valorar mi trabajo. Se creería que lo había hecho en unas horas.... Desde entonces aprendí que el trabajo del informático solo es valorado por uno mismo, los demás no tienen ni puta idea de lo que cuesta. Solo un informático puede valorar el trabajo de otro informático, es una verdad como un templo, vaya puta mierda de verdad.

Pero sigamos que aún hay más. No os durmáis. Por aquella época ya me estaba dando cuenta de muchas cosas. Antes parece que vivía en la inopia. Creo que fue porque por aquella época se creía que la informática tendría mucho futuro y ganaríamos una pasta, hablo del año 1995 aproximadamente. Por entonces yo tenía la irreal idea de que al final los ordenadores podría llegar a tener consciencia y yo sería uno de los científicos que sabría descifrar los enigmas del cerebro y de la consciencia. Uff, cuantos pájaros en la cabeza!, que equivocado que estaba!. Los ordenadores nunca tendrán consciencia, si lo dudáis solo teneis que pasaos por una clase de universidad de inteligencia artificial, redes neuronales, etc, os daréis cuenta de la moto que os quieren vender. Bueno, volviendo al tema, con 20 años y un futuro prometedor de ingeniero informático olvidé todos estos problemas y seguí adelante con mi vocación de “hacker adolescente”, pero los años pasaban y la realidad no se parecía a las películas. Las películas son un fraude!. Vaya descubrimiento chaval!.

Llegamos a 1996, me paso de la técnica a la superior, umm, ya soy yo un tío importante, voy a ser ingeniero superior, vaya gilipollez!. Seguí estudiando y estudiando como un negro, porque la puta carrera era difícil de cojones, pero lo peor de todo es que las cosas más difíciles de la carrera son las que menos me sirven ahora. Bueno voy a abreviar un poco. Año 2000 acabo la carrera. Vale. Ahora a trabajar. Pero...¿a trabajar de que?. Encontré trabajo y ahora os voy a hablar de mi experiencia laboral.

Si os tengo que resumir en una palabra el trabajo de programador, esta palabra sería AISLAMIENTO. El trabajo del informático no es un trabajo normal. Es un trabajo muy estresante. Dependes de una maquina la cual puede tener infinitos fallos, que tú debes resolver. Es un trabajo en el que estás solo, repito, solo. Es un trabajo mental que no dura solo las horas de trabajo sino que te lo llevas a casa. El mejor ejemplo que puedo poner de llevarte trabajo a casa es cuando intentas compilar una cosa y el puto compilador te da un error inexplicable que nadie en el mundo sabe lo que significa, esa sensación de impotencia no se la deseo a nadie. No me puedo imaginar un trabajo que pueda provocar esa puta sensación de indefensión frente a la jodida máquina, dan ganas de darle una patada al puto ordenador y mandarlo a tomar por culo. Puedes pasar días con ese puto error (a mi me ha pasado) y nadie en el mundo (ni con internet) sabe lo que pasa, y tu trabajo depende de eso, es desolador, desquiciante, puede acabar con la moral de cualquiera.

Por no hablar del tipo de jefes y de compañeros que te sueles encontrar. El tipo de jefe suele ser el típico “listo” que ha llegado allí por enchufe, no tiene porque se ingeniero en informática ni nada, todo vale, teleco, matemático, físico, químico, abogado, ¿fontanero?, da lo mismo, programar sabe todo el mundo. Por supuesto el piensa que tu titulo de ingeniero no vale nada, pues el está por encima de ti y además sin estudiar. Demostrar a alguien que no sabe de informática lo bueno que eres es imposible. La valía de un informático no suele importar. Lo que importa es que tragues con todo sin rechistar. Los compañeros suelen ser por lo general otros “pringaos” como tu. Suelen ser buenas personas, serios, introvertidos, como no puede ser de otra manera pues las horas frente al ordenador dejan su marca. Tu estás en el mismo saco que ellos, y tenéis los mismos problemas, a excepción de los trepas, que con esos mejor ni hablar. En mi trabajo pasábamos la mitad del tiempo maldiciendo a los trepas y el puto día que decidimos dedicarnos a la informática. Es de los peores trabajos que puedo imaginar. Después está el sueldo que es una puta miseria y que en los últimos años la cosa va a peor. Todo son becarios, contratos de practicas, y si no te gusta pues a la calle, que ya vendrá otro de fp a hacer tu trabajo.

Trabajar de programador es un trabajo que mina la moral de cualquiera. Es un trabajo en el que nunca puedes dejar de estudiar cosas intrascendentes y que a nadie, es decir, a nadie en el puto mundo, con dos dedos de frente, se le ocurriría estudiarlas. Cada dos por tres aparecen nuevas putas APIs (Application Programming Interface, para los que no saben lo que significa) que vete tu a saber quien coño las habrá programado para hacerlas tan enrevesadas, nuevos leguajes que aparecen cada dos meses salidos de no se sabe donde, ni para que. Esto no era la informática que yo me había imaginado de pequeño, esto es un puto infierno. Pero hablemos un poco más de los compañeros. Lo peor es dar con el “friki” de turno viciado hasta la muerte con la informática, que sabe todas las pijadas, la tarjeta gráfica más potente, el procesador top, etc, pero que en realidad sabe menos que tú de la “informática real”. Lo malo es que aunque él sepa menos que tú, da la impresión, al jefe, de que sabe más, y en el mundo de la informática la apariencia que des lo es todo. Da igual que seas un programador en C++ de la ostia y quites el sentio con tus bucles while, da lo mismo!, si no pareces un “friki” de la informática no se te va a valorar.

Más cosas de trabajar como informático. Es un trabajo que esta muy mal visto. Dices que eres informático y la gente casi que te da el pésame y te acompaña en el sentimiento. La sabiduría popular es muy grande, se huele que trabajar de informático no es ningún chollo, independientemente del sueldo. Se hacen horas extraordinarias que nunca se pagan, y si no te gusta a la calle. Lo peor de todo, según mi punto de vista, es que tienes que estar siempre actualizándote, es decir, después de haber aprendido un puto leguaje de programación que a nadie en su sano juicio se le hubiera ocurrido aprendérselo, ahora parece que ya no sirve y te tienes que aprender otro que hace lo mismo, pero que es totalmente diferente del anterior. Es decir, el informático siempre tiene la cabeza llena de cosas que NO LE IMPORTAN A NADIE y eso al final se nota. El trabajo mental del informático equivale al trabajo mental que realizan 50 fontaneros, o 200 barrenderos, etc, es decir, la mente del informático es explotada sin piedad y además te pagan cuatro duros.

Un ejemplo, lunes 9am, llega mi jefe: “Mira, te tienes que estudiar está bonita API de 500 páginas, creo que una semana podrás, y después me haces un programa en leguaje x2r4 que extraiga la retribución incremental de los registros impares al cuadrado, lo compilas, me haces una librería dinámica, lo documentas todo, y me hace una interfaz de usuario ¿lo has entendido? Ok. Tiene que estar en dos semanas ehh. No te duermas”.

Y yo pienso: “¿Que cojones hago yo aquí aprendiéndome una puta API de los cojones, para hacer un puto programa sin sentido, por cuatro duros y además aguantar que mi jefe se lleve todo el mérito, ¿Qué cojones hago aquí si cualquiera con menos estudios cobra más que yo, y además, en su trabajo, no se tiene que aprender putas APIs, ni gilipolleces que a nadie le importan? En resumen, ¿Qué cojones hago yo aquí?”

Bueno, como veis no me gusta la informática!, me gustaba, pero ahora sé lo que es, y la odio!

Odio saber que he sido engañado desde pequeño, por mi mismo y por la sociedad, diciéndome lo bonita que era la informática y su gran futuro, TODO ERA MENTIRA. Odio que la informática sea una PUTA MIERDA y que yo no me haya dado cuenta antes. Odio los putos errores de los ordenadores, compiladores, interpretes, y demás mierda, que tantas horas me han hecho pasar en vela sin saber que hacer. Odio estar horas y horas frente al ordenador programando cosas que NO LE IMPORTAN A NADIE! Odio llegar a casa y estar pensando horas y horas en problemas que NO ME IMPORTAN NI A MI, NI A NADIE! Odio que mi profesión no se valoré pues NADIE tiene ni puta idea del trabajo que hay detrás de lo que yo hago. Odio que mi trabajo no se pueda ver, pues nadie que no sea informático tiene ni puta idea de lo que significa un proyecto informático, una línea de código fuente, un compilador, una instrucción for, o un puto puntero a char. Odio trabajar sentado todo el puto día delante de un ordenador escribiendo gilipolleces en una pantalla, escritas en un lenguaje que no significa nada, que no sirve para nada y que no le importa a nadie. Odio haber estudiado 6 años de mi vida una puta carrera que NO SIRVE PARA NADA más que para poder hacer oposiciones de grupo A. Odio estar horas y horas programando y levantarme y tener la sensación de que todo lo que he estado haciendo durante ese tiempo es una PUTA GILIPOLLEZ SIN SENTIDO ALGUNO.

Tengo que decir que no estoy alterado y que todo esto lo digo desde la frialdad más absoluta. Es mi experiencia y así la cuento, cada uno puede interpretar o intuir la verdad que pueda haber detrás de mis palabras. Muchos me entenderán e incluso les habré quitado las palabras de la boca. La informática es una profesión muy dura y desagradecida, solo valdría la pena si estuviera extremadamente bien remunerada, y aún así, yo no volvería nunca. Prefiero barrer un suelo a escribir una línea más de código fuente. Por lo menos así la gente sabría cual es mi trabajo y mi mente no estaría inundada de palabras clave sin sentido, de punteros a ninguna parte, de bytes incompletos o de bits desesperados. Quiero que mi mente no este, nunca más, llena de esa basura informática que nadie entiende, que nadie comprende ni desea, que no sirve para nada y que es absolutamente agotadora.

A los que os estéis planteando estudiar informática, lo único que os puedo decir, es: ¿Habéis sentido alguna vez esa frustración que se siente cuando no eres dueño de la situación y no puedes hacer nada para arreglar el problema? Pues esa sensación tan abominablemente desgarradora es la que tendréis a lo largo de vuestra “vida informática”. Una sensación de estar haciendo cosas que no tienen sentido, que no valen para nada y que no importan a nadie. Dependeréis de una máquina falible, que fallará cuando menos te lo esperes. Cuando creas que nada puede ir mal, el compilador te dará un error inexplicable que nadie sabrá lo que significa. Cuando después de días enteros sin dormir, creas que lo has hecho todo bien y que nada puede fallar, el sistema operativo se borrará a sí mismo entrando en un bucle de formateo de todo el disco duro y no podrás hacer nada para evitarlo. Cuando creas que tu trabajo será valorado, te darás cuenta de que a nadie le importa. Cuando creas que la informática puede llenar tu vida, te darás cuenta de que la informática no tiene ningún sentido.

Tenemos tanto intrusismo profesional porque nuestro trabajo es una MIERDA y la mierda atrae a las moscas.

Lo vi hace mucho tiempo en Punto Y Aparte y me partí el culo. Ahora lo vuelvo a leer en MoonShadow, y no tengo más remedio que fusilarlo yo tambien ;-P Ahi va:

¿Estas harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en Telepizza? ¿Tienes ganas de divertirte un poco a su costa? Pues aqui te traemos nada mas y nada menos que 40 maneras de cabrear al de telepizza!

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Acabo de leer unas reflexiones interesantes sobre la Blogosfera, publicadas por Alberto Alvarez-Perea en su blog MoonShadow. Os pego la entradilla y si os interesa ya lo leeis en su página:

El grito de "Tengo el Poder" es el que últimamente grita la blogocosa a los cuatro vientos, sobre todo desde las tribunas "que cuentan". Pero cabría preguntarse si ese reclamo es real, si las bitácoras están suponiendo la auténtica revolución que los que la formamos nos empeñamos en proclamar. ¿Qué poderes ha desplegado hasta ahora el fenómeno blog? ¿Son reales o imaginarios?

Estrujándome un poco el coco, he encontrado 10 elementos en los que la aparición de los weblogs ha supuesto un antes y un después: Seguir leyendo »

Hasta ahora necesitabas que alguien te mandase una invitacion para poder tener una cuenta en Gmail, para mi el mejor servicio de correo electronico del momento. Pues bien, ahora leo en el Google Friends Newsletter de este mes que han abierto el proceso de alta de cuentas pero con la particularidad de que hay que dar un número de movil para recibir un código de alta. De momento solo funciona para móviles de los EEUU. De todas formas, no se hasta que punto es conveniente enlazar una cuenta de correo con un telefono movil. No quiero ponerme paranoico, pero los norteamericanos y la privacidad en las comunicaciones no van muy a la par que digamos...

Gmail open signup
Since Gmail first launched more than a year ago, people have sought out our web-based email program (which comes with more than 2.5GB of storage, great spam filters and built-in Google search). But you had to be invited by a Gmail user to get an account. Now anyone can get a free account by entering your mobile phone number (this helps combat spam).
We'll send you a text message with an invitation code to get started. https://www.google.com/accounts/SmsMailSignup1

No son tan buenos como el de las 40 formas de pedir una pizza, pero bueno, aqui van:

16 Maneras de mantener la cordura:

1. En la hora del café siéntate en tu coche con gafas de sol y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
2. Llámate a ti mismo por megafonia usando tu propia voz.
3. Termina todas tus frases diciendo "así lo dice la profecía".
4. Cuando saques pasta del cajero grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".
5. Cuando estés saliendo del zoocorre hacia el parking gritando "Se escaparooooon! ¡Corred!".
6. Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean patatas fritas con la orden.
7. Pon café descafeinado en la cafetera de la oficina durante 3 semanas; una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera café espresso super cargado.
8. En la parte de explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
9. Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
10. Pregúntale a las personas por su sexo. Riete histéricamente despues de que te contesten.
11. Dile al de la ventanilla de correos que tu orden es para llevar.
12. Rodeá tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el dia.
13. Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación de que no puedes ir a su fiesta porque te sientes indispuesto.
14. Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".
15. Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
16. En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".

12 Pasatiempos de Supermercado:

1. Coge 24 cajas de preservativos y ponlos al azar en los carritos de otras personas cuando no estén mirando.
2. Programa todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.
3. Haz un sendero en dirección a los baños con tomate frito.
4. Acercate a un empleado y, con tono imperativo, díle: código 3 en la sección de electrodomésticos... y espera a ver qué sucede.
5. Monta una carpa en la sección de Jardín y camping, y díle a otros parroquianos que los invitas a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.
6. Cuando un empleado te pregunte si puede ayudarlo, tirate al suelo y comienza a llorar diciendo ¿por qué no me dejan en paz?
7. Mira a la cámara de seguridad, y úsala como un espejo mientras te metes los dedos en la nariz
8. Mientras sostienes un arma en la sección de caza y pesca, preguntale a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.
9. Atraviesa velozmente el local mientras tarareas en voz muy alta el tema de Misión Imposible.
10. En la sección de autos, intenta conseguir un look a lo Madonna probándote diferentes tamaños de embudos y sujetadores.
11. Cuando hagan un anuncio por los megafonia, acuéstate en el suelo en posición fetal y grita ¡No, No, otra vez esa voz no!
12. Métete en un probador y grita en voz muy alta ¡Eh, se acabó el papel higiénico!

[Vía Knithx]

Acabo de verlo en Kriptopolis y me ha parecido interesantísimo asi que lo fusilo integro desde alli:

Bruce Schneier recoge hoy en su weblog [1] un interesante trabajo [2], en el que unos investigadores de Berkeley demuestran cómo, con sólo grabar el sonido que alguien hace al teclear durante unos quince minutos, es posible averiguar el 95% el texto escrito, con excelentes resultados también sobre las contraseñas.

Este nuevo estudio se suma a los trabajos ya publicados sobre Criptoanálisis acústico [3], que se basan en el análisis de las emanaciones acústicas de la CPU para tratar de determinar incluso las claves utilizadas al descifrar. Guauu!!

A partir de ahora, a requisar las grabadoras de la oficina y a teclear a puerta cerrada ;-)...

1. Snooping on Text by Listening to the Keyboard [Schneier Blog]
2. Keyboard Acoustic Emanations Revisited [Trabajo original, PDF, 350 KB, 10 páginas]
3. Acoustic cryptanalysis

[Autor: Bengo. Fuente: Kriptopolis]

Leo en BioXD que Pc World publica una lista bastante interesante con 20 cosas que las grandes compañias productoras de tecnología intentan "ocultar" al usuario final o simplemente no quieren que sepas. Los motivos son muy variados pero en la mayoría de los casos todo se mueve por dinero y por cuota de mercado. Os traduzco los topics de los 20 y os dejo el enlace al artículo original (en inglés) [Aqui]

- No tienes porqué pagar el 100% del precio.
- Al forma de envio Express, no es siempre la más rapida.
- El Messenger se puede desactivar por completo.
- Las garantias extendidas no son siempre rentables.
- Tu tambien puedes aprovecharse de la baja seguridad de Windows.
- Puedes ahorrarte una pasta comprando software OEM.
- Los Pixeles muertos de tu pantalla LCD pueden no estar cubiertos por la garantia.
- Tu movil puede liberarse para poder ser usado con otras compañías.
- Las grandes marcas no son siempre las que hacen sus productos.
- Puedes hablar por telefono con Amazon, Ebay y similares.
- El Centro de Seguridad de Microsoft se puede desactivar.
- Las videoconsolasm se pueden hackear.
- Puedes usar tu Ipod para mover musica.
- Siempre puedes hablar con un humano en los telefonos de atencion al publico.
- Los reproductores de MP3 se quedan sin bateria demasiado deprisa.
- Algunas de las especificaciones son inútiles.

Para todos aquellos frikis e informáticos que tienen que programar en C, aqui van unos utiles consejos. Podeis considerarlos como La Guia de Estilo DEFINITIVA.

How to program in C

1. Use lots of global variables.
2. Give them cryptic names such as: X27, a_gcl, or Horace.
3. Put everything in one large .h file.
4. Implement the entire project at once.
5. Use macros and #defines to emulate Pascal.
6. Assume the compiler takes care of all the little details you didn't quite understand.
7. Rewrite standard functions and give them your own obscure names.
8. Use obscure, proprietary, non-portable, compiled library packages so that you never have to move from the platform you love so well.
9. Use very descriptive comments like /* printf("Hello worldn"); */ before each function call.
10. REMEMBER - Carriage returns are for weenies. Tabs are for those who have not reached weenie-dom yet.
11. Include LOTS of inline assembly code.
12. "User Interfaces" are for morons. "Users" have no business interfacing with a professional product like yours.
13. If you are forced to comment your code (in English), then borrow comments from somebody else's code and sprinkle them throughout yours. It's quick, easy, and fun to watch people's expressions as they try to figure it out.
14. Remember to define as many pre-processor symbols as possible in terms of already defined symbols. This is considered 'efficient use of code'.

How to debug a C program

1. If at all possible, don't. Let someone else do it.
2. Change majors.
3. Insert/remove blank lines at random spots, re-compile, and execute.
4. Throw holy water on the terminal.
5. Dial 911 and scream.
6. There is rumor that "printf" is useful, but this is probably unfounded.
7. Port everything to CP/M.
8. If it still doesn't work, re-write it in assembler. This won't fix the bug, but it will make sure no one else finds it and makes you look bad.
9. Since you got it to compile, the problem must be in the Other Guys Code.
10. If it's all your code then the problem MUST be in those unreliable Standard Libraries. See '1'.
11. Claim the bug reports are vicious lies meant to tarnish your sterling reputation as a 'C' programmer (well aren't they ?). After all, those who wrote the reports couldn't even read your code. How could they possibly know if there was a bug or not?
12. If they could read your code, review "How to program in C", above.
13. Claim that there wouldn't be a problem if this stingy Company/School/Wife/etc would spring for a copy of C++.

Icann, el organismo con sede en California que regula los dominios de internet, anunció la aprobación del nuevo dominio .cat para los sitios dedicados al lenguaje y la cultura catalanes.

El añadido .cat podrá comenzar a usarse a principios del año próximo, según dijeron portavoces de la Corporación para la Asignación de Nombres y Números de Internet (o Icann por sus siglas en inglés).

La aprobación del .cat, prevista para agosto, se vio perjudicada por el tumulto ocasionado por otro más conflictivo, el ".xxx" para los sitios de contenido sexual, cuya aprobación continúa en vilo ya que el gobierno estadounidense considera que podría originar una especie de "barrio rojo" virtual reservado exclusivamente para la pornografía en internet.

En la actualidad existen más de 260 dominios, la mayoría códigos de países como ".es" para España. (Fuente: Agencia EFE) [Vía HistriOnicoS!

La verdad es que me parece muy bien que les hayan concedido un dominio propio ya que hay muchisima gente que considera Cataluña como un país aparte. Yo no soy partidario en absoluto de crear más fronteras sino de eliminarlas, pero si alguien quiere separarse de un estado o identificarse como país mediante un .cat es muy libre de hacerlo. ¿Para cuando un .ekd o .pv? Podeis empezar a ponerme a parir despues de la señal:..........................................

Imagine a city where graffiti wasn't illegal, a city where everybody could draw wherever they liked. Where every street was awash with a million colours and little phrases. Where standing at a bus stop was never boring. A city that felt like a living breathing thing which belonged to everybody, not just the estate agents and barons of big business. Imagine a city like that and stop leaning against the wall - it's wet.

[Bansky]

Más en:

- Stencil Archive
- The Bathroom Graffiti Project
- Tatty Seaside Town
- Castelar Stencil
- Street Art en Google Images
- StreetArT
- Just Another Blog

Isaac Asimov

Mi hermano empezó a dictar en su mejor estilo oratorio, ese que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras. En el principio, dijo, exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosión, y el universo… Pero yo había dejado de escribir.

¿Hace quince mil doscientos millones de años? pregunté, incrédulo.

Exactamente ,dijo. Estoy inspirado.

No pongo en duda tu inspiración -aseguré. (Era mejor que no lo hiciera. Él es tres años más joven que yo, pero jamás he intentado poner en duda su inspiración. Nadie más lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.). Pero ¿vas a contar la historia de la Creación a lo largo de un período de más de quince mil millones de años?

Tengo que hacerlo. Ese es el tiempo que llevó. Lo tengo todo aquí dentro ,dijo, palmeándose la frente, y procede de la más alta autoridad.

Para entonces yo había dejado el estilo sobre la mesa.

¿Sabes cuál es el precio del papiro? ,dije.

¿Qué?

(Puede que esté inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiración no incluye asuntos tan sórdidos como el precio del papiro.) Supongamos que describes un millón de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendrás que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo tendré que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabarían cayendo. Además, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tú tengas la voz y yo la fuerza suficientes, ¿quién va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones ¿cómo vamos a obtener derechos de autor?

Mi hermano pensó durante un rato. Luego dijo:

¿Crees que deberíamos acortarlo un poco?

Mucho -puntualicé, si esperas llegar al gran público.

¿Qué te parecen cien años?

¿Qué te parecen seis días?

No puedes comprimir la Creación en sólo seis días ,dijo, horrorizado.

Ese es todo el papiro de que dispongo, le aseguré. Bien, ¿qué dices?

Oh, está bien concedió, y empezó a dictar de nuevo. En el principio… ¿De veras han de ser sólo seis días, Aarón?

-Seis días, Moisés dije firmemente.

Autor: Isaac Asimov Cómo Ocurrió.


[Via 16Novenos, que ya hacia mucho tiempo que no les fusilaba nada ;-P Un saludo desde aqui, delincuentes xD ]

Hace tiempo ya os hablaba de las Academias AXE y ahora veo en 16Novenos que la popular marca de desodorantes tiene nueva campaña. Aqui teneis el reportaje de lo que ocurrio en Ravenstoke, no tiene desperdicio xDDD

Como uso Statcounter como contador de visitas, tengo acceso a los términos de busqueda por los que la gente encuentra al blog desde Google. Llevo tiempo guardando los más interesantes y el otro dia hablando con los Histrionicos me animaron a que los publicase. Alla van, comentados con mis gilipolleces sin gracia habituales. Dedicados a El ÐemØnîo.

-teclado para hombres --- ¿Como coño será? ¿Con tecla Playboy, MARCA y Heineken?
-foto tanga edurne --- ¿Porque se repite esta busqueda tantas veces?
-pajilleros --- ¿Como viniste a parar aqui buscando esto?
-esto es una shit --- Esta me ha llegao...
-comerciales chistosos --- Y unos tacos con salsa de chile, wey.
-tanga hombre --- No leiste las reglas de todo hombre?? NADA de tangas.
-imagenes de la academia de la madre de farruquito --- Fijo que no es una autoescuela...
-por que cambia de color el corazon con el refresco de cola --- ¿Tendre el corazon negro?
-adiccion de freddy mercury --- A las drogas, no hace falta que busques más.
-fotos gratis de la guerra del golfo 1990 --- Solo faltaba que cobrasen.
-13-17 nude girls --- Mas te vale a ti tener entre 13 y 17... que me he quedao con tu IP.
-sueldo basurero --- No seria mejor hacer una busqueda por "sueldo cojonudo"?
-preguntas a la novia --- No vayas a cagarla con el "¿Escupes o Tragas?", que no les mola un pelo...
-sistemas operativos de ambiente --- ¿Existe un GNU Gay Linux o algo asi?
-foto coche minifalda --- Coches con minifalda? Lo ultimo en Tuning...
-imagenes de la primera ley de mendel --- Los guisantes en el super, no en Google.
-descargar a freddy mercury --- Esta muerto de tanto que se cargaba, llegas tarde...
-cuanto cobrara un militar con la subida --- Muchisimo, ya te lo digo yo.
-freddy mercury dios --- Joder, ni a Elvis le llamaban Dios, tio, no te pases...
-localia, 6 septiembre 2005 --- (Washington DC) Parece un capitulo de Expediente X.
-katrina que consecuencias trae en el suelo --- ¿Que se moja?
-gmail bruto --- Por mas que lo pienso no lo entiendo...
-fotos de esperanza aguirre sola --- ¿Que tramas?
-esperanza aguirre follando --- Tio, estas enfermo.
-annibal smith a team love plans --- Me encanta que los planes salgan bien.
-jojear --- ¿Que cojones significa jojear?
-musica planchar mp3' --- De momento no clasificamos la musica por tareas caseras.
-academia lengua inglesa barrapunto --- En barrapunto lo unico que aprendes a decir en ingles es "Troll" y "Slashdot"
-www.vida guerras fucking.com --- Que alguien me explique esto por favor.
-matrimonio de 60 años follando --- Otro enfermo. Mira a ver si tambien quieres las de E.Aguirre
-fiesta x el basurero --- Joder, ni mis colegas punkis hacen eso...
-farruquito hijo puta --- Este es el tipo de visitantes que me gustan
-galeria de fotos de cuerpos muertos super torturados --- Tios, ya me da miedo salir a la calle.
-chicas axe --- Yo tambien quiero una. Pegame un toque si te sobran.
-16 and fucking --- Como seas mayor de edad, te voy a meter una tollina que te va a faltar cielo pa dar vueltas, gañán!!!

Un prestigioso científico norteamericano descubrió con sus estudios que
las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen...

los e-mails y artículos de internet con la mano posada en el ratón....

Ahora no vale la pena quitarla.

Ya es tarde...

[Via TodosAburridos]

Circula por ahí la noticia de los daneses que crearon la primera cerveza OpenSource, y ahora leyendo Las Fantabulosas Aventuras de Yusteman me encuentro con la receta para hacer cerveza. Mi padre hace vino y es relativamente sencillo pero siempre había pensado que lo de hacer cerveza era algo mucho más complicado que requería herramientas especiales. Por lo visto me equivocaba, basta un poco de agua, cebada, levadura de cerveza y poco más para poder hacerla. A continuacion la receta mágica:

Ingredientes:
20 l. de agua.
1 Kg. de cebada abrillantada.
500 gr. de maíz amarillo.
1 1/4 Kg. de azúcar moreno.
25 gr. de lúpulo.
25 gr. de levadura de cerveza.

Preparacion:
Se ponen los 20 l. de agua en una olla de acero inoxidable con la cebada y el maíz y se deja en remojo durante 4 horas. Luego se agrega el azúcar y el lúpulo. Se pone ha hervir durante 2 horas. Se retira del fuego y se deja enfriar. Estando aún tibio se mezcla la levadura bien diluida con un poco de agua. Se tapa la olla y se deja en un lugar fresco durante 48 horas para que haga la fermentación. Se filtra con un tejido de hilo espeso y se envasa en botellas y se tapan bien, asegurando el tapón. Se guardan al fresco y a los 6 días están listas para beber.Para hacer cerveza negra, poner la mitad de la cebada tostada y la otra mitad abrillantada. Se prepara igual que la otra.

Como diria Homer: mmmmmmmmmmm birraaaaa grrrrrrrrrrr... A ver si convenzo a mi padre y hacemos una Guinness (Sin duda la mejor cerveza del mundo) pero salmantina en lugar de Irlandesa.

Por cortesia de Yusteman.

Ultimamente hay veces que intento acceder a la zona de administrador del blog y no puedo porque cuando intento contactar con blogia.com, que es el que me da el hosting, hace un timeout. He notado tambien que hay muchas veces que su servidor se cuelga y no deja ni entrar en el blog. ¿Os pasa a vosotros regularmente? ¿Creeis que la velocidad de carga de la página es lenta? ¿Usualmente entrais con normalidad o se cuelga a menudo?

Necesito vuestros comentarios, porque la verdad es que ya empiezo a estar hasta los cojones de que esto no funcione bien. Al final tendré que mover el blog a otra parte, y eso es una jodienda...

Os dejo esto que me acaba de mandar mi amiga Julie, a ver que os parece ;-P

>> WIFE:
>> What would you do if I died? Would you get married again?
>>
>> HUSBAND:
>> Definitely not!
>>
>> WIFE:
>> Why not - don't you like being married?
>>
>> HUSBAND:
>> Of course I do.
>>
>> WIFE:
>> Then why wouldn't you remarry?
>>
>> HUSBAND:
>> Okay, I'd get married again.
>>
>> WIFE:
>> You would? (with a hurtful look on her face).
>>
>> HUSBAND:
>> makes audible groan).
>>
>> WIFE:
>> Would you live in our house?
>>
>> HUSBAND:
>> Sure, it's a great house.
>>
>> WIFE:
>> Would you sleep with her in our bed?
>>
>> HUSBAND:
>> Where else would we sleep?
>>
>> WIFE:
>> Would you let her drive my car?
>>
>> HUSBAND:
>> Probably, it is almost new.
>>
>> WIFE:
>> Would you replace my pictures with hers?
>>
>> HUSBAND:
>> That would seem like the proper thing to do.
>>
>> WIFE:
>> Would she use my golf clubs?
>>
>> HUSBAND:
>> No, she's left-handed.
>>
>> WIFE:
>> - - silence - -
>>
>> HUSBAND:
>> F***

Leía el 19 de Julio que según Amy Stephan, gerente senior de productos de Microsoft Windows, Longhorn (Windows Vista) tendrá las siguientes características:

1. Podrá cargar aplicaciones 15% más rápido que Windows XP
2. Podrá ser iniciado 50% más rápido que Windows XP.
3. Podrá activarse, desde el modo de suspensión, en sólo 2 segundos.
4. Reducirá en 50% la cantidad de reinicios del sistema después de actualizaciones.
5. Podrá ser instalado en 15 minutos.

Será por eso, que leo esta otra noticia:

Microsoft desechó 5 años de trabajo de desarrollo de Longhorn

[Diario TI] Durante el último año, Microsoft ha desechado gran parte del código de Windows Longhorn, con lo que el futuro sistema operativo Windows Vista tendrá código totalmente nuevo.

DIARIO TI: Según The Wall Street Journal, Microsoft decidió desechar grandes porciones del sistema operativo Longhorn para concentrarse en el desarrollo de código nuevo.

Lo anterior implica que Windows Vista no estará basado en cinco años de trabajo, como ha asegurado Microsoft, sino en código escrito durante los últimos 12 meses. Según WSJ, los programadores se vieron en la necesidad de reconocer, en julio pasado, que el código se había vuelto demasiado complicado, lo que hacía imposible continuar desarrollándolo o ajustándolo.

Esto habría resultado en que el arquitecto jefe de la plataforma Windows, Jim Allchin, notificara a Bill Gates que la situación hacía imperativo desechar prácticamente todo el código y escribirlo nuevamente. La información habría sido proporcionada al periódico por ”amigos de Allchin”.

Los 4.000 programadores que trabajan con Longhorn (ahora Vista) habrían concluido que era imposible compilar todas las porciones de código en un sistema operativo funcional.[ (C) DiarioTI ]

A ver si me hago con la beta del Windows Vista que tiene Troxer y veo si se instala en 15 minutos, es más rapido que el XP y me limpia la casa. Yo de momento no me creo ni una palabra...
¿Alguno habeis probado ya el sistema operativo con el nombre más cutre del mundo?

xDDD Acabo de leer en NoSoloParidas este e-mail de un mosqueado por los mails en cadena y me ha hecho gracia. Ahi va:

Hola, mi nombre es Josep, de Barcelona y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal o sodimización, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. Realmente creéis que si reenvías un email, Bill Gates os dará 1000 dólares? Sois tan tontos? Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y haces un deseo, vendrán TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda… Básicamente este email es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo. QUE LES JODAN! Si vais a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado. Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Si!! os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA

CARTA EN CADENA Nº 1
(lee mas abajo)

Pide UN DESEO!!!

No, pide uno de verdad!!

Se REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará…
DESEA OTRA COSA!!

Eso NO pervertido!! que, te has cansado ya de darle a la flechita?

PARA!!

Que divertido, ¿no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo q haré. Si no envías esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras… ESTA ES REAL!! Así funciona: Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona. Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5
personas. Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte. Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán. Gracias!! Buena Suerte!!

CARTA EN CADENA Nº 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobreniñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvado porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN “Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras” Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. Ala! Envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

CARTA EN CADENA TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había Email, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
- Historia Verídica #1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
- Historia verídica #2 Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Si, algunos empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!

CARTA EN CADENA TIPO 4

Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos. Amigo es aquel que siempre esta a tu lado Amigo es aquel q te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente crea que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos. Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el Español. Mierda!! esa es la chica de la limpieza. Un amigo no te envía emails en cadena porque quiere ser rico Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

[Via NoSoloParidas]