ThE FuCkInG sHiT

Esta noticia se está repartiendo por todas las oficinas del mundo. Esto es cosa seria, por favor, ¡¡¡¡¡Apoya !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.

Por esta razón, apelamos para que el próximo miércoles, a las 17:00 horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc..) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.

Estos nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.

Aquellos hombres que pongan cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los gays de los verdaderos terroristas.

El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribución de todos.

POR FAVOR HAZLO CIRCULAR : ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA PAZ DEL MUNDO.

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Me he dado cuenta de que ultimamente no hago más que postear este tipo de paridas humorísticas y no se qué os parecen a vosotros. ¿Sigo publicando este tipo de cosas segun me las vaya encontrando? ¿O mejor publico solo las que sean especialmente graciosas? Espero vuestra opinion...

Una vez, va y me secuestran. Estaba parado delante de la escuela cuando de pronto llega un coche negro, bajan dos tipos y me preguntan si quiero ir con ellos a un país donde todo son hadas y duendes y podré tener todos los tebeos que quiera, y bombones de chocolate, y golosinas, ya saben. Y yo les dije que sí. Entonces subí al coche con ellos, porque pensé, qué diablos, este fin de semana tampoco tengo nada que hacer.

Así que se me llevan y envían a mis padres una nota de rescate. Pero resulta que mi padre tiene malos hábitos de lectura, y aquella noche se acostó con la nota de rescate y se quedó dormido antes de terminarla. Entretanto, me llevan a Nueva Jersey maniatado y amordazado. Cuando mis padres comprenden por fin que estoy secuestrado, pasan a la acción de inmediato: alquilan mi habitación.

La nota de rescate dice que mi padre debe dejar mil dólares dentro de un árbol hueco en Nueva Jersey. Reunir los mil dólares no le costó nada, pero al cargar el árbol hueco hasta Nueva Jersey se hernió.

{} El FBI rodea la casa. "Soltad al chico -exigen-, dadnos las pistolas y salid con las manos en alto." Los secuestradores contestan: "Soltaremos al chico, pero dejad que nos quedemos las pistolas y que subamos al coche." El FBI dice: "Soltad al chico y subid al coche, pero dadnos las pistolas." Los secuestradores insisten: "Soltaremos al chico, pero dejadnos quedar con las pistolas, no necesitamos el coche." El FBI contesta: "Quedaos con el chico.. ." Esperen un momento, creo que aquí he metido la pata. El FBI decide utilizar gases lacrimógenos. Pero no tienen gases lacrimógenos, de manera que varios de los agentes empiezan a interpretar la escena de la muerte de Camille. Con los ojos arrasados de lágrimas, mis secuestradores se rinden. Los condenan a quince años de trabajos forzados, pero doce de ellos se fugan, unidos por una larga cadena sujeta a los tobillos, haciéndose pasar por una gigantesca pulsera de amuletos.



Disculpen un momento, pero es que debo comprobar la hora. Aquí son muy puntillosos respecto a la hora, y, por lo que oigo ahí detrás, parece que el conjunto ya ha comenzado a preparar sus instrumentos. » (Contempla el reloj y lo levanta en alto, como para que lo vieran los 1.200 espectadores). «No sé si ustedes lo verán, pero es un reloj muy elegante.» Se lo acerca a la cara y lo examina con atención. «Tiene incrustaciones de mármol. Creo que me da un aire italiano.» Una pausa. «Me lo dio mi abuelo en su lecho de muerte. Y muy bien de precio.»



Y ahora viene una historia que les parecerá increíble. Una vez cacé un alce. Me fui de cacería a los bosques del estado de Nueva York y cacé un alce. Así que lo aseguré sobre el parachoques de mi automóvil y emprendí el regreso a casa por la carretera de West Side. Pero lo que yo no sabía es que la bala no le había penetrado en la cabeza; sólo le había rozado el cráneo y lo había dejado inconsciente. Y justo cuando estaba cruzando el túnel de Holland, el alce se despertó. Así que estaba conduciendo con un alce vivo en el parachoques, y el alce hizo señal de girar. Y en el estado de Nueva York hay una ley que prohíbe llevar un alce vivo en el parachoques los martes, los jueves y los sábados. Me entró un miedo tremendo. Y de pronto lo recordé: unos amigos míos celebraban una fiesta de disfraces. Iré allí, me dije. Llevaré el alce. Me desprenderé de él en la fiesta. Ya no será responsabilidad mía. Así que me dirigí a la casa de la fiesta y llamé a la puerta. El alce estaba a mi lado. Cuando el anfitrión abrió, lo saludé: "Hola, ya conoces a los Solomon. " Entramos. El alce se incorporó a la fiesta. Le fue muy bien. Ligó y todo. Un tipo se pasó una hora y media tratando de venderle un seguro. Dieron las doce de la noche, y empezaron a repartir los premios a los mejores disfraces. El primer premio fue para los Berkowitz, un matrimonio disfrazado de alce. El alce quedó segundo. ¡Eso le sentó fatal! El alce y los Berkowitz cruzaron sus astas en la sala de estar, y quedaron todos inconscientes. »Yo me dije: Ésta es la mía. Me llevé el alce, lo até sobre el parachoques y salí pitando hacia el bosque. Pero me había llevado a los Berkowitz. Así que estaba conduciendo con una pareja de judíos en el parachoques. Y en el estado de Nueva York hay una ley que, los martes, los jueves y muy especialmente los sábados... A la mañana siguiente, los Berkowitz despertaron en pleno bosque disfrazados de alce. Al señor Berkowitz le dieron caza, lo disecaron y lo colocaron como trofeo en el Club Atlético de Nueva York. Pero les salió el tiro por la culata, porque es un club donde no se admiten judíos.

[Autor Woody Allen]

Lo tenia pendiente desde hace tiempo y por fin me he puesto a traducirlo. Aunque a mi me hace más gracia la versión en inglés, aqui os dejo con esto:

35 cosas interesantes sobre los ordenadores que puedes aprender en las peliculas.

1. Los equipos de alta tecnologia suelen manejarse a traves de un terminal con MS-DOS.
2. Las grandes compañías no suelen guardar sus backups fuera del edificio.
3. Todos los dispositivos de almacenamiento estan disponibles inmediatamente, Por ejemplo, si alguien te pasa una cinta DAT que contiene informacion importante, tu PC seguro que tiene un lector DAT.
4. Sea lo que sea que le pidas, el ordenador siempre te responderá con una barra de progreso, especialmente cuando se está haciendo una busqueda de datos, ya que puede calcular de manera increiblemente precisa el tiempo que falta para encontrar la informacion buscada.
5. Siempre que se busquen datos, iran apareciendo todas las entradas de la base de datos en pantalla, especialmente si se trata de huellas dactilares o fotografías de ex-convictos.
6. Las llamadas de telefono son facilmente redirigibles por todo el globo terraqueo y siempre se contará con un mapamundi dinamico que muestra los diversos saltos que va dando la señal.
7. Borrar archivos siempre tarda menos tiempo del que tardan los malos en tirar la puerta abajo.
8. Toda la tecnología es Plug&Play. A un ordenador se le puede conectar cualquier cosa.
9. Las interfaces graficas de alta tecnologia normalmente se usan tecleando a toda velocidad sin que ningun caracter aparezca en pantalla.
10. Las IP's automaticamente se asocian a un lugar fisico. Te conectes desde donde te conectes, siempre sabrán en que ciudad, edificio o habitacion te encuentras.
11. Los procesadores de texto nunca muestran el cursor.
12. No hace falta usar la barra espaciadora cuando se escriben frases largas. Con teclear sin parar basta.
13. Todos los monitores muestran letras verdes de tamaño 15 sobre fondo negro.
14. Los super-ordenadores usados por la NASA, la CIA o alguna institucion gubernamental tienen interfaces graficas amigables y muy faciles de usar.
15. Los que no las tengan, tendrán command shells increiblemente avanzadas que interpreten y ejecuten a la perfeccion los comandos escritos directamente en castellano.
16. Corolario: Se puede acceder a cualquier tipo de informacion simplemente escribiendo "Acceder a archivos secretos".
17. Es posible infectar cualquier ordenador con un terrible virus simplemente poniendo "Upload Virus". Los Virus, dan fiebre al ordenador igual que con los humanos. Despues de un rato, los discos duros y monitores empezarán a echar humo.
18. Todos los ordenadores estan conectados. Se puede acceder a la informacion del disco duro del malo de la pelicula, incluso cuando tenga el ordenador apagado.
19. Los buenos ordenadores emiten pitidos cada vez que se pulsa una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunos, reducen la velocidad del output de los comandos para que nada vaya más deprisa de lo que puedes leer. Los ordenadores realmente avanzados emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.
20. Todos los paneles de control tienen cientos de condensadores y otros elementos electronicos debajo de ellos. Los errores se detectan cuando hay un flash repentino, una lluvia de chispas y una explosion que te obliga a retroceder.
21. No hace falta guardar los archivos, al apagar la pantalla todo se hace solo.
22. Un hacker puede entrar en el ordenador más protegido del mundo y adivinar el password en solo 2 intentos.
23. Simpre que obtengas un ACCESO DENEGADO, encontrarás una puerta trasera que te permita entrar al sistema.
24. Los calculos complejos y la carga de grandes cantidades de datos se llevarán a cabo en unos 3 segundos. En las peliculas, los modems transmiten datos a velocidades superiores a los 2 GigaBytes por segundo.
25. Cuando se recalienta la central electrica, hay algun problema en el centro de lanzamiento de misiles o algo va mal en algun lugar similar, todos los paneles de control explotarán y con ellos, el edificio entero.
26. Si estas viendo un documento en pantalla y alguien lo borra del servidor, automaticamente desaparece de tu pantalla y no hay manera alguna de copiarlo o de acceder a algun backup. No existen utilidades undelete o similares.
27. Cuando un disco tiene datos encriptados, el ordenador, automaticamente, te pide que introduzcas el password para ver su contenido.
28. No importa la clase de disco que sea ni el formato en el que esten los datos. Todos los tipos de archivo y los programas, pueden ser interpretados correctamente por cualquier plataforma.
29. Cuanto más avanzado tecnicamente sea el equipo, más botones tendrá. Ademas, todos los empleados han llevado a cabo un duro periodo de formacion porque ningun boton tiene texto que indique su funcion.
30. Todos los ordenadores, sin importar el tamaño que tengan, tienen espectaculares capacidades para mostrar graficos en 3D o graficos animados con calidad fotografica.
31. Todos los ordenadores portatiles estan equipados con servicio de videoconferencia en tiempo real y dispositivos que evitan el rastreo de la señal.
32. Cuando un personaje esta delante de la pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta en su cara.
33. Los ordenadores nunca se cuelgan cuando se llevan a cabo multitud de operaciones encadendas. Los humanos que los manejan nunca cometen errores al escribir, incluso bajo situaciones de vida o muerte.
34. Los programas son perfectos y nunca tienen bugs o fallos de diseño que hagan trabajar al usuario más lentamente.
35. Cualquier fotografia tiene trillones de pixeles de definicion. Se puede hacer zoom en una captura de una camara de seguridad hasta donde uno quiera. Si la imagen se ve pixelada, bastará con pulsar ENTER para que se aprecien los detalles al 100%.

[Texto Original. Traduccion (CC) Luther Blissett]

Son chistes ultra-frikis, son cutres a más no poder, TopoPardo esta como una puta cabra, pero yo me parto con sus tiras. Aqui teneis los enlaces a las ultimas tiras de Topopardo.

El genio del Flag Z
Star Wars returns
Evolución del poder
Tipos de bloggers
IA
La UE nos quiere controlar
Bonus tira: Linex
Somos como borregos
Hable en chino
En el aeropuerto
En ocasiones veo muertos
Test de Turing

NOTA: Si os da error 403:Forbidden, simplemente poned el cursor en la barra de direcciones y dadle a ENTER.

xDDD Acabo de leer en NoSoloParidas este e-mail de un mosqueado por los mails en cadena y me ha hecho gracia. Ahi va:

Hola, mi nombre es Josep, de Barcelona y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal o sodimización, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. Realmente creéis que si reenvías un email, Bill Gates os dará 1000 dólares? Sois tan tontos? Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y haces un deseo, vendrán TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda… Básicamente este email es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo. QUE LES JODAN! Si vais a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado. Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Si!! os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA

CARTA EN CADENA Nº 1
(lee mas abajo)

Pide UN DESEO!!!

No, pide uno de verdad!!

Se REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará…
DESEA OTRA COSA!!

Eso NO pervertido!! que, te has cansado ya de darle a la flechita?

PARA!!

Que divertido, ¿no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo q haré. Si no envías esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras… ESTA ES REAL!! Así funciona: Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona. Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5
personas. Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte. Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán. Gracias!! Buena Suerte!!

CARTA EN CADENA Nº 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobreniñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvado porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN “Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras” Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. Ala! Envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

CARTA EN CADENA TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había Email, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
- Historia Verídica #1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
- Historia verídica #2 Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Si, algunos empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!

CARTA EN CADENA TIPO 4

Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos. Amigo es aquel que siempre esta a tu lado Amigo es aquel q te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente crea que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos. Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el Español. Mierda!! esa es la chica de la limpieza. Un amigo no te envía emails en cadena porque quiere ser rico Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

[Via NoSoloParidas]

Os dejo esto que me acaba de mandar mi amiga Julie, a ver que os parece ;-P

>> WIFE:
>> What would you do if I died? Would you get married again?
>>
>> HUSBAND:
>> Definitely not!
>>
>> WIFE:
>> Why not - don't you like being married?
>>
>> HUSBAND:
>> Of course I do.
>>
>> WIFE:
>> Then why wouldn't you remarry?
>>
>> HUSBAND:
>> Okay, I'd get married again.
>>
>> WIFE:
>> You would? (with a hurtful look on her face).
>>
>> HUSBAND:
>> makes audible groan).
>>
>> WIFE:
>> Would you live in our house?
>>
>> HUSBAND:
>> Sure, it's a great house.
>>
>> WIFE:
>> Would you sleep with her in our bed?
>>
>> HUSBAND:
>> Where else would we sleep?
>>
>> WIFE:
>> Would you let her drive my car?
>>
>> HUSBAND:
>> Probably, it is almost new.
>>
>> WIFE:
>> Would you replace my pictures with hers?
>>
>> HUSBAND:
>> That would seem like the proper thing to do.
>>
>> WIFE:
>> Would she use my golf clubs?
>>
>> HUSBAND:
>> No, she's left-handed.
>>
>> WIFE:
>> - - silence - -
>>
>> HUSBAND:
>> F***

Un prestigioso científico norteamericano descubrió con sus estudios que
las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen...

los e-mails y artículos de internet con la mano posada en el ratón....

Ahora no vale la pena quitarla.

Ya es tarde...

[Via TodosAburridos]

Como uso Statcounter como contador de visitas, tengo acceso a los términos de busqueda por los que la gente encuentra al blog desde Google. Llevo tiempo guardando los más interesantes y el otro dia hablando con los Histrionicos me animaron a que los publicase. Alla van, comentados con mis gilipolleces sin gracia habituales. Dedicados a El ÐemØnîo.

-teclado para hombres --- ¿Como coño será? ¿Con tecla Playboy, MARCA y Heineken?
-foto tanga edurne --- ¿Porque se repite esta busqueda tantas veces?
-pajilleros --- ¿Como viniste a parar aqui buscando esto?
-esto es una shit --- Esta me ha llegao...
-comerciales chistosos --- Y unos tacos con salsa de chile, wey.
-tanga hombre --- No leiste las reglas de todo hombre?? NADA de tangas.
-imagenes de la academia de la madre de farruquito --- Fijo que no es una autoescuela...
-por que cambia de color el corazon con el refresco de cola --- ¿Tendre el corazon negro?
-adiccion de freddy mercury --- A las drogas, no hace falta que busques más.
-fotos gratis de la guerra del golfo 1990 --- Solo faltaba que cobrasen.
-13-17 nude girls --- Mas te vale a ti tener entre 13 y 17... que me he quedao con tu IP.
-sueldo basurero --- No seria mejor hacer una busqueda por "sueldo cojonudo"?
-preguntas a la novia --- No vayas a cagarla con el "¿Escupes o Tragas?", que no les mola un pelo...
-sistemas operativos de ambiente --- ¿Existe un GNU Gay Linux o algo asi?
-foto coche minifalda --- Coches con minifalda? Lo ultimo en Tuning...
-imagenes de la primera ley de mendel --- Los guisantes en el super, no en Google.
-descargar a freddy mercury --- Esta muerto de tanto que se cargaba, llegas tarde...
-cuanto cobrara un militar con la subida --- Muchisimo, ya te lo digo yo.
-freddy mercury dios --- Joder, ni a Elvis le llamaban Dios, tio, no te pases...
-localia, 6 septiembre 2005 --- (Washington DC) Parece un capitulo de Expediente X.
-katrina que consecuencias trae en el suelo --- ¿Que se moja?
-gmail bruto --- Por mas que lo pienso no lo entiendo...
-fotos de esperanza aguirre sola --- ¿Que tramas?
-esperanza aguirre follando --- Tio, estas enfermo.
-annibal smith a team love plans --- Me encanta que los planes salgan bien.
-jojear --- ¿Que cojones significa jojear?
-musica planchar mp3' --- De momento no clasificamos la musica por tareas caseras.
-academia lengua inglesa barrapunto --- En barrapunto lo unico que aprendes a decir en ingles es "Troll" y "Slashdot"
-www.vida guerras fucking.com --- Que alguien me explique esto por favor.
-matrimonio de 60 años follando --- Otro enfermo. Mira a ver si tambien quieres las de E.Aguirre
-fiesta x el basurero --- Joder, ni mis colegas punkis hacen eso...
-farruquito hijo puta --- Este es el tipo de visitantes que me gustan
-galeria de fotos de cuerpos muertos super torturados --- Tios, ya me da miedo salir a la calle.
-chicas axe --- Yo tambien quiero una. Pegame un toque si te sobran.
-16 and fucking --- Como seas mayor de edad, te voy a meter una tollina que te va a faltar cielo pa dar vueltas, gañán!!!

Hace tiempo ya os hablaba de las Academias AXE y ahora veo en 16Novenos que la popular marca de desodorantes tiene nueva campaña. Aqui teneis el reportaje de lo que ocurrio en Ravenstoke, no tiene desperdicio xDDD