ThE FuCkInG sHiT

Por fin los impresentables de Ya.Com se han decidido a duplicarme el ADSL. Ya os contaré la putada que me han hecho con el dominio en otro post, pero por regla general, NO contrateis nada con Ya.Com. Por cierto, si tienes una queja no se dignan a pasarte con alguien al que puedas protestar por telefono sino que te dan la direccion de un Apdo de Correos que nunca mirarán. Aun así, los que tengais quejas por su servicio de mierda, podeis dirigirlas a:

Ya.com Internet_factory
Apdo 1058
28108 Alcobendas Madrid.

PS: Podeis hacer el test de velocidad [Aqui]

Debido a los multiples problemas que esta teniendo blogia.com ultimamente, me estoy planteando seriamente cambiar de hosting y para eso necesito vuestra ayuda. Me gustaría que fuese gratuito, aunque podria pagar unos 20 o 30 euros al año. Definitivamente tiene que tener soporte para PHP y mySQL porque si no, a ver como pongo WordPress o TextPattern. No me importa que sea un servidor extranjero mientras no sea MSN Spaces. Lo que quiero es que no niegue el acceso a mis visitantes como pasa ahora. Si la velocidad de carga de la página no es muy alta no importa tanto, mientras todo el mundo pueda entrar si lo desea.
¿Que hostings usais vosotros? ¿Pagais por ellos o son gratuitos? ¿Manejais vuestro propio CMS? ¿Cual usais? ¿Conoceis alguno que permita suscribirse a los comentarios? ¿Teneis problemas de acceso a vuestros blogs? ¿Se os cuelga mucho cuando intentais acceder a este? ¿A que huelen las nubes?

Ultimamente hay veces que intento acceder a la zona de administrador del blog y no puedo porque cuando intento contactar con blogia.com, que es el que me da el hosting, hace un timeout. He notado tambien que hay muchas veces que su servidor se cuelga y no deja ni entrar en el blog. ¿Os pasa a vosotros regularmente? ¿Creeis que la velocidad de carga de la página es lenta? ¿Usualmente entrais con normalidad o se cuelga a menudo?

Necesito vuestros comentarios, porque la verdad es que ya empiezo a estar hasta los cojones de que esto no funcione bien. Al final tendré que mover el blog a otra parte, y eso es una jodienda...

Leo en BioXD que Pc World publica una lista bastante interesante con 20 cosas que las grandes compañias productoras de tecnología intentan "ocultar" al usuario final o simplemente no quieren que sepas. Los motivos son muy variados pero en la mayoría de los casos todo se mueve por dinero y por cuota de mercado. Os traduzco los topics de los 20 y os dejo el enlace al artículo original (en inglés) [Aqui]

- No tienes porqué pagar el 100% del precio.
- Al forma de envio Express, no es siempre la más rapida.
- El Messenger se puede desactivar por completo.
- Las garantias extendidas no son siempre rentables.
- Tu tambien puedes aprovecharse de la baja seguridad de Windows.
- Puedes ahorrarte una pasta comprando software OEM.
- Los Pixeles muertos de tu pantalla LCD pueden no estar cubiertos por la garantia.
- Tu movil puede liberarse para poder ser usado con otras compañías.
- Las grandes marcas no son siempre las que hacen sus productos.
- Puedes hablar por telefono con Amazon, Ebay y similares.
- El Centro de Seguridad de Microsoft se puede desactivar.
- Las videoconsolasm se pueden hackear.
- Puedes usar tu Ipod para mover musica.
- Siempre puedes hablar con un humano en los telefonos de atencion al publico.
- Los reproductores de MP3 se quedan sin bateria demasiado deprisa.
- Algunas de las especificaciones son inútiles.

Acabo de verlo en Kriptopolis y me ha parecido interesantísimo asi que lo fusilo integro desde alli:

Bruce Schneier recoge hoy en su weblog [1] un interesante trabajo [2], en el que unos investigadores de Berkeley demuestran cómo, con sólo grabar el sonido que alguien hace al teclear durante unos quince minutos, es posible averiguar el 95% el texto escrito, con excelentes resultados también sobre las contraseñas.

Este nuevo estudio se suma a los trabajos ya publicados sobre Criptoanálisis acústico [3], que se basan en el análisis de las emanaciones acústicas de la CPU para tratar de determinar incluso las claves utilizadas al descifrar. Guauu!!

A partir de ahora, a requisar las grabadoras de la oficina y a teclear a puerta cerrada ;-)...

1. Snooping on Text by Listening to the Keyboard [Schneier Blog]
2. Keyboard Acoustic Emanations Revisited [Trabajo original, PDF, 350 KB, 10 páginas]
3. Acoustic cryptanalysis

[Autor: Bengo. Fuente: Kriptopolis]

No son tan buenos como el de las 40 formas de pedir una pizza, pero bueno, aqui van:

16 Maneras de mantener la cordura:

1. En la hora del café siéntate en tu coche con gafas de sol y apunta a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.
2. Llámate a ti mismo por megafonia usando tu propia voz.
3. Termina todas tus frases diciendo "así lo dice la profecía".
4. Cuando saques pasta del cajero grita "¡Gané, gané, por tercera vez esta semana!".
5. Cuando estés saliendo del zoocorre hacia el parking gritando "Se escaparooooon! ¡Corred!".
6. Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean patatas fritas con la orden.
7. Pon café descafeinado en la cafetera de la oficina durante 3 semanas; una vez que todos hayan superado su adicción a la cafeína hechale a la cafetera café espresso super cargado.
8. En la parte de explicaciones de todos tus cheques anota "para placeres sexuales".
9. Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.
10. Pregúntale a las personas por su sexo. Riete histéricamente despues de que te contesten.
11. Dile al de la ventanilla de correos que tu orden es para llevar.
12. Rodeá tu oficina o cubículo con un mosquitero y escucha grabaciones de sonidos de la jungla todo el dia.
13. Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación de que no puedes ir a su fiesta porque te sientes indispuesto.
14. Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de luchador: "Kim la Roca Dura".
15. Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos tendrá que irse.
16. En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".

12 Pasatiempos de Supermercado:

1. Coge 24 cajas de preservativos y ponlos al azar en los carritos de otras personas cuando no estén mirando.
2. Programa todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.
3. Haz un sendero en dirección a los baños con tomate frito.
4. Acercate a un empleado y, con tono imperativo, díle: código 3 en la sección de electrodomésticos... y espera a ver qué sucede.
5. Monta una carpa en la sección de Jardín y camping, y díle a otros parroquianos que los invitas a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.
6. Cuando un empleado te pregunte si puede ayudarlo, tirate al suelo y comienza a llorar diciendo ¿por qué no me dejan en paz?
7. Mira a la cámara de seguridad, y úsala como un espejo mientras te metes los dedos en la nariz
8. Mientras sostienes un arma en la sección de caza y pesca, preguntale a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.
9. Atraviesa velozmente el local mientras tarareas en voz muy alta el tema de Misión Imposible.
10. En la sección de autos, intenta conseguir un look a lo Madonna probándote diferentes tamaños de embudos y sujetadores.
11. Cuando hagan un anuncio por los megafonia, acuéstate en el suelo en posición fetal y grita ¡No, No, otra vez esa voz no!
12. Métete en un probador y grita en voz muy alta ¡Eh, se acabó el papel higiénico!

[Vía Knithx]

Acabo de leer unas reflexiones interesantes sobre la Blogosfera, publicadas por Alberto Alvarez-Perea en su blog MoonShadow. Os pego la entradilla y si os interesa ya lo leeis en su página:

El grito de "Tengo el Poder" es el que últimamente grita la blogocosa a los cuatro vientos, sobre todo desde las tribunas "que cuentan". Pero cabría preguntarse si ese reclamo es real, si las bitácoras están suponiendo la auténtica revolución que los que la formamos nos empeñamos en proclamar. ¿Qué poderes ha desplegado hasta ahora el fenómeno blog? ¿Son reales o imaginarios?

Estrujándome un poco el coco, he encontrado 10 elementos en los que la aparición de los weblogs ha supuesto un antes y un después: Seguir leyendo »

Lo vi hace mucho tiempo en Punto Y Aparte y me partí el culo. Ahora lo vuelvo a leer en MoonShadow, y no tengo más remedio que fusilarlo yo tambien ;-P Ahi va:

¿Estas harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en Telepizza? ¿Tienes ganas de divertirte un poco a su costa? Pues aqui te traemos nada mas y nada menos que 40 maneras de cabrear al de telepizza!

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Acabo de leer esto en Barrapunto y me ha dado qué pensar... A ver que os parece a vosotros:

Enviado por pobrecito hablador a las 2005-09-09 04:18:33

pobrecito hablador nos cuenta: «

Si, me equivoqué, lo reconozco. Es la primera vez que escribo en esta web y lo hago más que nada para desahogarme y para ver si de paso puedo ayudar a alguien para que no cometa los mismo errores que cometí yo.

Comenzaré por el principio. Tuve mi primer ordenador a los 13 años (maldito regalo) un Amstrad CPC 128Kb con pantalla monocromo, todo un lujo para la época. Pasaba horas y horas con él, en aquellos tiempos no había internet y todo lo que podía hacer era jugar o programar con el “basic” que traía incorporado en su puñetera memoria ROM. Pasaron los años y crecí con la maldita máquina que en aquellos tiempos era toda una diversión. Mi curiosidad era extrema, me aprendí de memoria el condenado libro de 500 páginas que traía el aparatito, en donde se enseñaba a programar en “basic”, y poco más. Ni siquiera tenía sistema operativo, el condenado engendro arrancaba con el interprete de “basic”.

Me preguntaba como algunos juegos que me compraba no estaba escritos en “basic” sino que venían en un extraño fichero ilegible cuyo nombre acababa en exe. Que cosa más extraña. Además esos juegos se ejecutaban más rápido que los programitas que yo hacía con el “basic”. Me compré revistas sobre el tema y...bingo!...eran un fichero ejecutable. Mi curiosidad se disparó, quería un nuevo ordenador más rápido y quería un compilador de lenguaje C. Quería hacer cosas profesionales, convertirme en un verdadero hacker de la informática. A esto ayudaba el montón de películas de hackers adolescentes (como yo en aquella época), que empezaron a salir a la palestra por aquella época. Recuerdo una que me marcó mucho. Se titulaba “Juegos de Guerra”, protagonizada por Mathiuw Broderik. La peliculita iba de un chaval “hacker” de poco más de 16 años que ponía en jaque al gobierno americano desde el ordenador de su habitación. En aquella época yo quería ser como él. Tenía muchos pájaros en la cabeza.

Ya con 15 años tuve acceso a un imponente 8086, 640kb, pantalla color, uff, vaya máquina. Y yo con mi compilador en C que me compré por correo. Me hice todo un experto en C, C++, gracias a los libros que venían con el compilador, que dicho sea de paso me costó una pasta (nadie me lo copió...). Tenía yo 17 años cuando estaba acabando COU (Curso de Orientación Universitaria, para los jovenzuelos que no sepan lo que es), corría el año 1992, las olimpiadas y la Expo de Sevilla. En aquellos tiempos ya era todo un “viciado” de la informática. Y me pregunté ¿Qué voy a hacer?. Quiero estudiar informática!!!, allí me enseñarán todos los secretos que ahora no se (no había internet), me convertiré en hacker y ganaré mucho dinero. Que equivocado estaba....

Aprobé, por poco, la selectividad y entré. Estoy dentro!!, lo conseguí!. No cantes victoria, insensato, eso me diría a mi mismo si pudiera volver al pasado. Pero no puedo. Bueno, comencé el primer año con un entusiasmo desbordante, aprobé todas las asignaturas y creo recordar en una o dos saqué matrícula de honor. Pensaba que esos conocimientos me serían muy útiles. Por aquella época, 1994, ya comenzaba a implantarse internet en la universidad pero a muy baja escala. Casi todos los aprendices de hackers iban cargados de disketes a la universidad para llenarlos de fotos guarras, aprovechando que allí había acceso por internet a algunos foros y news que colgaban dicho material. Si es que...lo primero es lo primero....Al poco tiempo internet comenzó a estar accesible en los hogares con los modems de poquitos baudios a través de la línea telefónica pero pocos se lo podían permitir.

Lo primero que noté en mi primer año de Ingeniería Técnica Informática (más tarde me pasaría a la superior) fue la total y absoluta ausencia del sexo femenino en mi puñetera facultad. Eso fue muy duro para mi, pero mi vocación era entonces lo más importante. Las clases se hacían eternas, aquello era el servicio militar, ni una mujer, y las pocas que habían no sabias si realmente lo eran o no. Que conste que he conocido a chicas muy guapas durante la carrera pero la mayoría eran trolls disfrazados de veintiañeras. Supongo que para ellas sería el paraíso, pues estaban muy solicitadas, no es de extrañar, con un ejercito de “futuros hackers” con las hormonas a flor de piel. Para mi no fue el paraíso, fue algo muy duro. Menos mal que existía la biblioteca de la universidad y allí si que había material, umm, jeje. Bueno, dejando a parte el tema de las mujeres, volvamos al tema que nos importa ahora. No solo lo pase mal por esta cuestión sino porque me di cuenta, ya debería ir por el tercer año cuando noté esto, que me estaba volviendo muy, muy introvertido.

Esto lo notaba en que cuando pasaba dos o tres horas delante de la pantalla, si venía alguien a hablar conmigo o yo tenía que hablar con alguien, me notaba muy nervioso. Eso también me pasaba en mi casa, era como que estar con el ordenador me desconectaba del mundo y luego cuando volvía a este me encontraba con que no reaccionaba demasiado bien a las situaciones. Creo que esto lo habréis sentido la mayoría que ha programado alguna vez o que pasa mucho tiempo frente a la pantalla del puñetero ordenador. Otra cosa que no soportaba ya por aquella época era la puta manía que tienen los ordenadores de dar fallos inexplicables, eso me volvía loco, me pasaba horas y horas, incluso durmiendo, pensando en el puto problema de ayer y que podría haber sido, era insoportable. Además tenía la mala costumbre de querer programar por mi cuenta y hacer pequeños proyectos, sobre todo de gráficos y juegos, que me quitaban mucho tiempo y que a veces me volvían loco con su putos errores.

Ya por aquella época, con 20 años, me gustaba enseñar lo que hacía a mis padres y amigos (los pocos que tenía porque con el tiempo que pasaba frente a la puñetera pantalla no me daba tiempo para tener nada). Con 13 o 14 años también enseñaba los programas que hacía, pero entonces no me daba cuenta de las verdaderas reacciones de los “espectadores”. Me mentían!!!, me decían que en realidad era muy bonito y que siguiera haciendo cosas. Pero en realidad pensaban: “Vaya forma más tonta de perder el tiempo, anda que yo iba a estar ahí haciendo el gilipollas con la maquinita”. Con 20 años ya había hecho algún que otro programa. Hice uno de un mapa de España que me costó un huevo y parte del otro y cuando se lo enseñé a mi padre descubrí otra cosa nueva sobre la informática, “el trabajo del informático NADIE LO VE”. Daba igual que me hubiera costado dos meses hacer aquel puto mapa de España, a mi padre no se le ocurrió otra cosa que decirme: “y ¿no puedes hacer que salgan también los ríos, las montañas, etc?” Estuve a punto de responderle: “si claro, y también puedo hacer que salgamos nosotros, y los extraterrestes y la puta madre que los pario, no te jode!!!”. Nada de valorar mi trabajo. Se creería que lo había hecho en unas horas.... Desde entonces aprendí que el trabajo del informático solo es valorado por uno mismo, los demás no tienen ni puta idea de lo que cuesta. Solo un informático puede valorar el trabajo de otro informático, es una verdad como un templo, vaya puta mierda de verdad.

Pero sigamos que aún hay más. No os durmáis. Por aquella época ya me estaba dando cuenta de muchas cosas. Antes parece que vivía en la inopia. Creo que fue porque por aquella época se creía que la informática tendría mucho futuro y ganaríamos una pasta, hablo del año 1995 aproximadamente. Por entonces yo tenía la irreal idea de que al final los ordenadores podría llegar a tener consciencia y yo sería uno de los científicos que sabría descifrar los enigmas del cerebro y de la consciencia. Uff, cuantos pájaros en la cabeza!, que equivocado que estaba!. Los ordenadores nunca tendrán consciencia, si lo dudáis solo teneis que pasaos por una clase de universidad de inteligencia artificial, redes neuronales, etc, os daréis cuenta de la moto que os quieren vender. Bueno, volviendo al tema, con 20 años y un futuro prometedor de ingeniero informático olvidé todos estos problemas y seguí adelante con mi vocación de “hacker adolescente”, pero los años pasaban y la realidad no se parecía a las películas. Las películas son un fraude!. Vaya descubrimiento chaval!.

Llegamos a 1996, me paso de la técnica a la superior, umm, ya soy yo un tío importante, voy a ser ingeniero superior, vaya gilipollez!. Seguí estudiando y estudiando como un negro, porque la puta carrera era difícil de cojones, pero lo peor de todo es que las cosas más difíciles de la carrera son las que menos me sirven ahora. Bueno voy a abreviar un poco. Año 2000 acabo la carrera. Vale. Ahora a trabajar. Pero...¿a trabajar de que?. Encontré trabajo y ahora os voy a hablar de mi experiencia laboral.

Si os tengo que resumir en una palabra el trabajo de programador, esta palabra sería AISLAMIENTO. El trabajo del informático no es un trabajo normal. Es un trabajo muy estresante. Dependes de una maquina la cual puede tener infinitos fallos, que tú debes resolver. Es un trabajo en el que estás solo, repito, solo. Es un trabajo mental que no dura solo las horas de trabajo sino que te lo llevas a casa. El mejor ejemplo que puedo poner de llevarte trabajo a casa es cuando intentas compilar una cosa y el puto compilador te da un error inexplicable que nadie en el mundo sabe lo que significa, esa sensación de impotencia no se la deseo a nadie. No me puedo imaginar un trabajo que pueda provocar esa puta sensación de indefensión frente a la jodida máquina, dan ganas de darle una patada al puto ordenador y mandarlo a tomar por culo. Puedes pasar días con ese puto error (a mi me ha pasado) y nadie en el mundo (ni con internet) sabe lo que pasa, y tu trabajo depende de eso, es desolador, desquiciante, puede acabar con la moral de cualquiera.

Por no hablar del tipo de jefes y de compañeros que te sueles encontrar. El tipo de jefe suele ser el típico “listo” que ha llegado allí por enchufe, no tiene porque se ingeniero en informática ni nada, todo vale, teleco, matemático, físico, químico, abogado, ¿fontanero?, da lo mismo, programar sabe todo el mundo. Por supuesto el piensa que tu titulo de ingeniero no vale nada, pues el está por encima de ti y además sin estudiar. Demostrar a alguien que no sabe de informática lo bueno que eres es imposible. La valía de un informático no suele importar. Lo que importa es que tragues con todo sin rechistar. Los compañeros suelen ser por lo general otros “pringaos” como tu. Suelen ser buenas personas, serios, introvertidos, como no puede ser de otra manera pues las horas frente al ordenador dejan su marca. Tu estás en el mismo saco que ellos, y tenéis los mismos problemas, a excepción de los trepas, que con esos mejor ni hablar. En mi trabajo pasábamos la mitad del tiempo maldiciendo a los trepas y el puto día que decidimos dedicarnos a la informática. Es de los peores trabajos que puedo imaginar. Después está el sueldo que es una puta miseria y que en los últimos años la cosa va a peor. Todo son becarios, contratos de practicas, y si no te gusta pues a la calle, que ya vendrá otro de fp a hacer tu trabajo.

Trabajar de programador es un trabajo que mina la moral de cualquiera. Es un trabajo en el que nunca puedes dejar de estudiar cosas intrascendentes y que a nadie, es decir, a nadie en el puto mundo, con dos dedos de frente, se le ocurriría estudiarlas. Cada dos por tres aparecen nuevas putas APIs (Application Programming Interface, para los que no saben lo que significa) que vete tu a saber quien coño las habrá programado para hacerlas tan enrevesadas, nuevos leguajes que aparecen cada dos meses salidos de no se sabe donde, ni para que. Esto no era la informática que yo me había imaginado de pequeño, esto es un puto infierno. Pero hablemos un poco más de los compañeros. Lo peor es dar con el “friki” de turno viciado hasta la muerte con la informática, que sabe todas las pijadas, la tarjeta gráfica más potente, el procesador top, etc, pero que en realidad sabe menos que tú de la “informática real”. Lo malo es que aunque él sepa menos que tú, da la impresión, al jefe, de que sabe más, y en el mundo de la informática la apariencia que des lo es todo. Da igual que seas un programador en C++ de la ostia y quites el sentio con tus bucles while, da lo mismo!, si no pareces un “friki” de la informática no se te va a valorar.

Más cosas de trabajar como informático. Es un trabajo que esta muy mal visto. Dices que eres informático y la gente casi que te da el pésame y te acompaña en el sentimiento. La sabiduría popular es muy grande, se huele que trabajar de informático no es ningún chollo, independientemente del sueldo. Se hacen horas extraordinarias que nunca se pagan, y si no te gusta a la calle. Lo peor de todo, según mi punto de vista, es que tienes que estar siempre actualizándote, es decir, después de haber aprendido un puto leguaje de programación que a nadie en su sano juicio se le hubiera ocurrido aprendérselo, ahora parece que ya no sirve y te tienes que aprender otro que hace lo mismo, pero que es totalmente diferente del anterior. Es decir, el informático siempre tiene la cabeza llena de cosas que NO LE IMPORTAN A NADIE y eso al final se nota. El trabajo mental del informático equivale al trabajo mental que realizan 50 fontaneros, o 200 barrenderos, etc, es decir, la mente del informático es explotada sin piedad y además te pagan cuatro duros.

Un ejemplo, lunes 9am, llega mi jefe: “Mira, te tienes que estudiar está bonita API de 500 páginas, creo que una semana podrás, y después me haces un programa en leguaje x2r4 que extraiga la retribución incremental de los registros impares al cuadrado, lo compilas, me haces una librería dinámica, lo documentas todo, y me hace una interfaz de usuario ¿lo has entendido? Ok. Tiene que estar en dos semanas ehh. No te duermas”.

Y yo pienso: “¿Que cojones hago yo aquí aprendiéndome una puta API de los cojones, para hacer un puto programa sin sentido, por cuatro duros y además aguantar que mi jefe se lleve todo el mérito, ¿Qué cojones hago aquí si cualquiera con menos estudios cobra más que yo, y además, en su trabajo, no se tiene que aprender putas APIs, ni gilipolleces que a nadie le importan? En resumen, ¿Qué cojones hago yo aquí?”

Bueno, como veis no me gusta la informática!, me gustaba, pero ahora sé lo que es, y la odio!

Odio saber que he sido engañado desde pequeño, por mi mismo y por la sociedad, diciéndome lo bonita que era la informática y su gran futuro, TODO ERA MENTIRA. Odio que la informática sea una PUTA MIERDA y que yo no me haya dado cuenta antes. Odio los putos errores de los ordenadores, compiladores, interpretes, y demás mierda, que tantas horas me han hecho pasar en vela sin saber que hacer. Odio estar horas y horas frente al ordenador programando cosas que NO LE IMPORTAN A NADIE! Odio llegar a casa y estar pensando horas y horas en problemas que NO ME IMPORTAN NI A MI, NI A NADIE! Odio que mi profesión no se valoré pues NADIE tiene ni puta idea del trabajo que hay detrás de lo que yo hago. Odio que mi trabajo no se pueda ver, pues nadie que no sea informático tiene ni puta idea de lo que significa un proyecto informático, una línea de código fuente, un compilador, una instrucción for, o un puto puntero a char. Odio trabajar sentado todo el puto día delante de un ordenador escribiendo gilipolleces en una pantalla, escritas en un lenguaje que no significa nada, que no sirve para nada y que no le importa a nadie. Odio haber estudiado 6 años de mi vida una puta carrera que NO SIRVE PARA NADA más que para poder hacer oposiciones de grupo A. Odio estar horas y horas programando y levantarme y tener la sensación de que todo lo que he estado haciendo durante ese tiempo es una PUTA GILIPOLLEZ SIN SENTIDO ALGUNO.

Tengo que decir que no estoy alterado y que todo esto lo digo desde la frialdad más absoluta. Es mi experiencia y así la cuento, cada uno puede interpretar o intuir la verdad que pueda haber detrás de mis palabras. Muchos me entenderán e incluso les habré quitado las palabras de la boca. La informática es una profesión muy dura y desagradecida, solo valdría la pena si estuviera extremadamente bien remunerada, y aún así, yo no volvería nunca. Prefiero barrer un suelo a escribir una línea más de código fuente. Por lo menos así la gente sabría cual es mi trabajo y mi mente no estaría inundada de palabras clave sin sentido, de punteros a ninguna parte, de bytes incompletos o de bits desesperados. Quiero que mi mente no este, nunca más, llena de esa basura informática que nadie entiende, que nadie comprende ni desea, que no sirve para nada y que es absolutamente agotadora.

A los que os estéis planteando estudiar informática, lo único que os puedo decir, es: ¿Habéis sentido alguna vez esa frustración que se siente cuando no eres dueño de la situación y no puedes hacer nada para arreglar el problema? Pues esa sensación tan abominablemente desgarradora es la que tendréis a lo largo de vuestra “vida informática”. Una sensación de estar haciendo cosas que no tienen sentido, que no valen para nada y que no importan a nadie. Dependeréis de una máquina falible, que fallará cuando menos te lo esperes. Cuando creas que nada puede ir mal, el compilador te dará un error inexplicable que nadie sabrá lo que significa. Cuando después de días enteros sin dormir, creas que lo has hecho todo bien y que nada puede fallar, el sistema operativo se borrará a sí mismo entrando en un bucle de formateo de todo el disco duro y no podrás hacer nada para evitarlo. Cuando creas que tu trabajo será valorado, te darás cuenta de que a nadie le importa. Cuando creas que la informática puede llenar tu vida, te darás cuenta de que la informática no tiene ningún sentido.

Tenemos tanto intrusismo profesional porque nuestro trabajo es una MIERDA y la mierda atrae a las moscas.

Acabo de encontrar nomeacuerdodonde una utilidad para calcular el PageRank que una web tiene en Google. Si os interesa saber lo populares que sois en el engranaje del omnipresente Google, podeis consultarlo {aqui}.

http://www.blogia.com/thefuckingshit tiene 5/10 y el dominio http://www.thefuckingshit.net/ tiene 4/10. Para mi no está nada mal, yo me doy con un canto en los dientes.
Otras cifras: Barrapunto: 7/10; Wikipedia: 8/10; Linux Kernel 8/10; Microsoft: 9/10; Fuckowski: 5/10...

Como todo dios esta hablando del tema, al final me he bajado el Google Talk para intentar ejecutarlo en linux. La instalación ha funcionado más que bien usando Wine, aunque despues nada, la aplicación se cierra de repente, 1 segundo despues de abrise. Esta es la pinta que tiene Google Talk en Gnome, aunque no se pueda utilizar...

Leo en Barrapunto que En Disneyland Florida un gusano ha atacado todos sus ordenadores. Por supuesto utilizaban Windows... xD xD xD

Declaración de un empleado:

En Disneylandia los días se dedican a resetear la mayoría de los ordenadores. Imagináos todos los ordenadores del parque con Windows 2000 atacados a la vez por el mismo gusano.

Pues esto ha ocurrido, ¡y vaya lío fueron las primeras horas! La red principal de entradas se cayó, así que todos los pases tenían que escanearse manualmente. Pero luego intenta hacerte con un fastpass - un ticket con hora para acceder a las principales atracciones - cuando parcheamos los ordenadores. No funcionaba, ya que no habías validado el ticket al entrar, ¿o sí? Digamos que te olvidaste de los fastpass y que decides comer algo. Pues para tu horror descubres que el sistema de restaurantes (que también funciona con Windows 2000) estaba inoperativo. Bueno, pues vale, no hay comida. Voy a montarme en alguna atracción. Eh, espera: dado que el sistema de reparto de trabajo se basa también en Windows, los empleados no tienen ni idea de sus tareas.

Me da pena por la gente que pagó una pasta para ir allí ese dia pero por otra parte me alegro de que le pase eso al parque. Que se jodan, que dejen de ganar tanta pasta al menos por un día y que dejen de usar una bazofia de sistema operativo.

Ayer vi "The Italian Job", que aunque es americana, esta muy bien. Es de este tipo de robos americanos, en plan Ocean's Eleven, sin caer en las tipicas fantasmadas de explosiones y tiros a mansalva. De todas formas tendré que ver la version original, la de 1969, que debe ser todavia mejor. Anyway, lo mejor de la pelicula: ella. Estoy enamorado de Charlize Theron...

Hoy la vi, había pasado tiempo desde que dejamos de estar juntos y tonto de mi pensé que había olvidado. Entonces apareció ella y sonrió...

Una vida se apaga, lentamente tal y como se consume un cigarro cuando se lo fuma el viento. No se que hacer ni que decir. Las cosas no son fáciles, la vida se complica a medida que te obligas a pensar...

Me despierto y no soy libre. Casi nadie lo es. El problema esta en haberlo sido, eso es lo jodido.
Una ciudad, un pais, una carrera. Morfeo, búscame una salida! Espero que haya teléfonos hacia Glasgow...

What can I do, my friend? solia decirme Jeff mientras me escuchaba quejarme. Eso es lo que me pregunto cuando me levanto, y yo... que puedo hacer?

Me entero a través del AgenteSmith de este curioso juego que me ha hecho perder 45 minutos de mi vida. Se llama Grow RPG y mejor que le hecheis un vistazo vosotros, en cuanto trasteeís un poco con él, sabreís lo que hay que hacer. Os aviso que para ganar teneis que tener Lv.MAX en todos.

Joder, no se que ha pasado. Debeis de haber vuelto todos de vacaciones ahora en Agosto, porque ThE FuCkInG sHiT ha pasado de las apenas 90 visitas diarias a final de Julio a más de 350 desde el día 1. Pensé que me habian enlazado desde algun sitio decente pero nop. Pues nada, gracias por entrar, seguiré posteando las gilipolleces habituales.
Todavia tengo puesto el "Maaaaaaake your way" del jodido Axe ;-)

[Vía PiXel_Y_DiXeL]Gran Premio de Hungría, gana Raikkonen, y cuando le escuchas en la rueda de prensa no le entiendes nada a pesar de que habla en inglés... Es el problema de los acentos. No es lo mismo un español hablando inglés, que un chino, un árabe o un japonés.

El profesor Steven H. Weinberger de la George Mason University ha realizado Speech Accent Archive un completo estudio sobre la lengua inglesa, que recoge las pronunciaciones de los cinco continentes. Impresionante.¡Ah! y con licencia Creative Commons. [Vía PiXelYDixEl]

La verdad es que son un poco (o bastante) machistas pero me encantan las campañas publicitarias de AXE o de su version anglosajona LYNX.

Hace un rato he visto en DailyCosas una nueva forma de manejar tu teclado: LynxLipsEffect.

Cada vez me sorprenden con alguna burrada nueva. Ahora en AXE España han montado una academia... Academias AXE: Abierto el periodo de matrícula
Joder, llevo 20 minutos escuchando el "Maaaaaaake your way" de la web de Axe y no soy capaz de parar. Debe ser el efecto Axe ;-P

A través de HiStRioNiCos veo este increible teclado cuyas teclas cambian según que programa estemos utilizando. Tiene Skins para Photoshop, Quake, Aplicaciones de Windows...

De todas formas lo mejor no es el teclado sino los comentarios que hay en la página de Microsiervos, despues de que algun pardillín preguntase inocentemente "Que es el Quake?"...

No tienen desperdicio juasjuasjuasujas...

Me acaba de llegar un sobre con estas pegatinas y chapas. Ya se que es una mariconada, pero Flickr lo manda gratis... Bueno ya no, segun parece se han agotado las existencias. ;-P

Update 06/23/05 We're out of schwag. We'll be able to fulfill any envelope postmarked with yesterday's date. Otherwise, stay tuned for more good stuff.

Más en Flickr Schwag y Flickr Blog.

Ya teneis Aqui el ultimo episodio de Calico Electronico. De partirse el culo, como siempre.

A los que seais de la vieja escuela os va a invadir la nostalgia. Si no lo sois, pero os gusta la informatica, tambien os va a encantar. El libro está completito, tanto la edicion del 71 como la "revision" del 79, no tiene desperdicio. ¿Por qué en Salamanca no habrá tiendas de libros de segunda mano como en Inglaterra, que estan por todas partes? Alli encontraba libros cojonudos por una libra o menos y aqui me toca pagar minimo 20 por cualquier cosa. En fin... tendré que hacerme a los e-books del aMule xD

[Via HisTriOniCos Ojo! echadle un vistazo a este blog que merece la pena.]

En el mundo hay un millon de cosas listas para joderte, y cuanto mejor persona seas, más te van a joder.

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer una mañana.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
- ¡¡¡Cuidado ... CUIDADO!!!, ¡¡¡Ponle un poco más de aceite. POR DIOS!!!.

Estás cocinando demasiados al mismo tiempo ... ¡¡¡DEMASIADOS!!! Dales la vuelta. ¡¡¡DALES LA VUELTA AHORA!!! Necesitamos más aceite. ¡¡¡POR DIOS!!!

¿¿¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR¡¡¡Cuidado...CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO ¡¡¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca.¡¡¡CUIDADO!!! Dales la vuelta . ¡¡¡Rápido!!!

¿¿¿Estás LOCOOOO??? ¿¿¿Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL ¡¡¡LA SAL !!!

El marido la mira con asombro:

- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

La mujer sonríe y contesta calmadamente:

- Sólo quería mostrarte lo que siente una cuando va conduciendo contigo en el coche!

> A friend of mine opened his wife's underwear drawer
> and picked up a silk paper wrapped package:
>
> "This, - he said - isn't any ordinary package."
> He unwrapped the box and stared at both the silk
> paper and the box.
>
> "She got this the first time we went to New York, 8
> or 9 years ago. She has never put it on. Was saving it for a special
> occasion. Well, I guess this is it. He got near the bed and placed the gift
> box next to the other clothings he was taking to the funeral house, his
> wife had just died.
> He turned to me and said:
>
> "Never save something for a special occasion. Every
> day in your life is a
> special occasion". I still think those words changed
> my life.
> Now I read more and clean less.
> I spend more time with my family, and less at work.
> I understood that life should be a source of
> experience to be lived up to, not survived through.
> I no longer keep anything. I use crystal glasses
> every day. I'll wear new clothes to go to the
> supermarket, if i feel like it. I don't save my special
> perfume for special occasions, I use it whenever I want to.
>
> The words "Someday..." and "One Day..." are fading
> away from my dictionary. If it's worth seeing,
> listening or doing, I want
> to see, listen or do it now. . It's the small things
> that I would regret not doing,
>
>
> if I knew my time had come. I would regret
> it, because I would no longer see the friends I
> would meet, letters... letters that i wanted to write
> "One of this days".
>
>
> I would regret and feel sad, because I didn't say to
> my brothers and sons, not times enough at least, how
> much I love them. Now, I try not to delay, postpone
> or keep anything that could bring laughter and joy into our
> lives. On each morning, I say to myself that this could be a
> special day. Each day, each hour, each minute, is special.

[Fusilado desde MimeTisT] Steve Jobs, creador de algunas de las empresas más exitosas de los últimos años, tales como Apple, Pixar o NeXT, ofreció un discruso para los estudiantes de la Universidad de Stanford (aún no tengo claro si era para los que se graduaban o para los que comenzaban, pero me decanto por lo primero...)

El texto original lo podeis encontrar aquí. (En inglés, RECOMENDADO).

También hay una traducción perfecta en "Memoria de Acceso Aleatorio".

Por cierto, ojalá en las universidades españolas también se hiciesen cosas como esta, discursos o conferencias de "celebridades". Sé que en algunas universidades se hace, sobre todo en Valencia y Cataluña, pero creo que debería extenderse, por lo menos en las facultades científicas.

[Repito: Fusilado integramente de MimeTisT (sigo con los jodidos examenes y no tengo tiempo de escribir nada, sorry ;( ]

Cuánta musica tengo en mi ordenador:
[root@localhost hdfat32]#du Mp3
56598944 Mp3

Si señor, 56 Gigas de Musica.

Último disco que compré: Mmmmm. Me compre un monton de DVD's cuando vivia en inglaterra, pero llevo por lo menos 5 años sin comprarme un CD de música. No tengo ni idea de qué disco ni cuando fue la ultima vez...

Cancion que estoy escuchando ahora: 02 Princesa-Barbi Superstar.mp3 (Joaquin Sabina);

Mis 5 discos favoritos: (Más que mis 5 favoritos son 5 de entre mis favoritos)

- Las más macabras de las vidas. (Eskorbuto) - Sin duda el mejor disco de punk de la historia. Puro sentimiendo, Josu y Juanma estaban ya al borde de la muerte cuando lo sacaron.

- The Story so far (Laurel Aitken) - Un disco cojonudo del padrino del Ska, Laurel Aitken.

- 20 Super Hits de Chuck Berry / Elvis in Rock - No hay otra palabra: AMAZING.

- Def Con Dos - Alzheimer / Armas pal pueblo - Los Def Con Dos son cojonudos. Lastima que el ultimo disco sea tan jodidamente malo.

- O'Funk-illo / Los Delincuentes - Dos pedazo de grupos que me dan un buen rollo increible cada vez que escucho algo suyo.

5 Canciones que tienen un significado especial:

- Ride with Me (Nelly)
- Barbi Superstar (Joaquin Sabina)
- Jimmy Jazz (The Clash)
- A L'interieur (Pierpoljak)
- En el campito (O'Funk-illo)
- Tartarichi (Los Delincuentes)
- A las Barricadas!
- Chus (La Polla Records)
- But I feel Good (Groove Armada)
- Rock y Violencia / Cuidado (Eskorbuto)
- Drip Drop (La Cabra Mecanica)

5 blogs a los que paso el testigo:

- Leguminosa!
- TopoPardo
- 16NoveNos
- DailyCosas
- Mimetist

In 1972, a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn't commit. They promptly escaped from a maximum security stockade to the Los Angeles underground. Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune. If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team.

Joder que tiempo aquellos en los que Annibal Smith, Murdock, M.A, Phoenix y compañia hacian de las suyas...

Quereis ver a M.A rapeando? Mirad esto. [Via DailyCosas]

Por fin!!!. Ayer recibí el router nuevo que me tenia que mandar Ya.Com. Es un D-Link 504T. Aunque no me hace mucha gracia que me hayan mandado este router, ya que yo les habia pedido explicitamente que me mandasen uno de la marca US.Robotics, de momento no me puedo quejar porque funciona perfectamente. Tiene una interfaz de configuracion por web que es bastante intuitiva y "user friendly" y un puntazo, el firmware es de codigo abierto!!. En cuanto abri la caja y vi el papelito con la licencia GPL, se me puso una sonrisa de oreja a oreja, y es que me alegra que las empresas empiecen a girar en torno a la libre circulacion de la informacion, pasando de formatos propietarios o patentes estupidas. El caso es que ahora, despues de semanas sin conexion con el mundo, ya tengo acceso a internet por lo que empezaré a postear otra vez para que el blog vuelva a la normalidad.


Finalizo con esta genial viñeta de Forges que he sacado de DailyCosas...

Ayer 17 de Marzo fue Saint Patrick's Day, día del patron de Irlanda. Espero que todos salieseis por algun Irish Pub porque fue cojonudo. Por fin conseguí un gorro de Guinness, aunque el de este año es bastante feo. Mientras en Inglaterra tenias que tomarte 5 pintas en el mismo pub, aqui solo bastaba con 2 y donde tu quisieses. Solo queria postear esta gilipollez para animaros a beber Guinness, definitivamente, la mejor cerveza del mundo...

-> St. Patrick's Day en Wikipedia.
-> Web Oficial de Guinness.
-> La Foto...
-> Guinness: The Game ;)

Esto no es un chiste. Va por todos aquellos hijos de puta que piensan que su mujer es propiedad suya y que pueden hacer con ella lo que les venga en gana. Pues que se vayan enterando de que cada vez las leyes son más duras y la conciencia social más fuerte, de que probablemente sus mujeres sean mucho más inteligentes, trabajadoras y pacientes que ellos, de que el que trae el sueldo a casa ya no tiene por que ser el hombre, de que los pantalones tambien los llevan ellas y más de un marido no llega ni a la minifalda y de que si no saben cocinar, planchar una camisa, comprar un kilo de tomates o limpiar el baño, y encima se excusen diciendo que eso no es cosa suya, quien se merece una buena ostia son ellos.

Pues resulta que Glen Matlock, ex bajista de los Sex Pistols, co-autor de temazos como God Save the Queen, Pretty Vacant o Anarchy in the UK, nos sale ahora con que odia que se digan tacos en la radio o la television, por que hiere la sensibilidad de sus dos hijos, de 11 y y 7 años. A mi me resulta curioso como puede cambiar tanto una persona que en el '77 dio un concierto en un barco por el río Tamesis llamando imbecil y muchas cosas más a la Reina de Inglaterra. Tambien me decepciono mucho cuando Johnny Rotten, el cantante, participó en el programa "Im a celebrity get me out of here", version inglesa del bodrio "La isla de los famosos". Me pregunto cómo se puede caer tan bajo y tirar por la borda la imagen de toda una carrera por unas míseras libras esterlinas... [vía The Guardian ]

[Vía RicPlan]

-- Harry, como puedes andar por ahí con esa horrible cosa en el brazo?
-- Te iba a preguntar exactamente lo mismo...

Nadie habrá dejado de observar que con frequencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se situá un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de transladar de una planta baja a un primer piso.

Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).

Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

Autor: Julio Cortazar. "Historias de Cronopios y de Famas" Texto bajo copyright

Finalmente Ya.Com me ha dado el dominio que me debía, segun la oferta a la que me acogí cuando contraté mi linea de ADSL. Aunque he tenido algunas discusiones con ellos por teléfono ya que no me dejan configurarlo a mi gusto, ya podeis acceder al blog desde www.thefuckingshit.NET

Tambien he cambiado la direccion de email, ahora que Gmail ofrece tambien accesos Pop3 a los mensajes. Para cualquier crítica, insulto, amenaza, felicitacion o noticia que os apetezca publicar, podeis encontrarme en theFSBlog@gmail.com

Quería tambien daros las gracias a todos los que venís día a día (hay unos 250-300 visitantes diarios) y animaros a que comenteis los articulos!!.

¿Por qué las carreras están tan mal diseñadas? Es acaso el primer año una lucha por la supervivencia en la que solo el más fuerte seguirá adelante mientras que los débiles perecerán y acabarán en los senderos de la formación profesional o en los cursos de academia?

Yo estudio Ingeniería Técnica en Informática de Sistemas, pero no lo parece. Aunque el nombre suena muy bonito e importante, más bien se me debe considerar como alguien que hace una doble titulación de Matemáticas y Física, con alguna optativa que roza a la informática.

Me explico. Aunque el calvario solo dura un curso y medio (50% de la carrera), los estudiantes deben de sufrir asignaturas como Cálculo Diferencial, Física, Álgebra Lineal, Calculo Integral, Matemática Discreta, Estadística, Electrónica, Álgebra Computacional, que aunque no dudo de su utilidad en ciertos campos, valen de poco en lo que a ordenadores se refiere.

Sin embargo, ni al decano ni al Ministerio les avergüenza, que los ingenieros informáticos de este país salgan de la carrera sabiendo programar poco mas que en C o Pascal, con unos conocimientos muy básicos sobre Redes y Seguridad, sin tener ni idea de cómo montar un ordenador, sin haber visto un supercomputador en su vida, sin conocer la situación del mercado, sin entender porqué while(*t++ = *s++); copia una cadena, sin saber qué es la criptografía, sin haber administrado un servidor, pensando que Stroustrup y Berners-Lee son cantantes pop o que PCI es una marca de yogures...

¿Que tal si cambiásemos el Cálculo por la programación en Java, la Física por la Seguridad en las Comunicaciones, el Álgebra por la Administración de Sistemas, la Estadística por el Diseño Web, la Matemática Discreta por el Diseño Avanzado de Redes o la Electrónica por una ampliación de la Algoritmia?

Alguien que invirtiese el mismo tiempo que empleo yo en estudiar asignaturas inútiles en estudiar cosas prácticas y relacionadas con la informática, seria un genio sin titulo, mientras que yo seguiré siendo un pardillo con un papel que dice "Ingeniero", que significa que me pasaré 2 años especializándome en algo, para que no se me caiga la cara de vergüenza al llegar a una entrevista de trabajo.

¿Que pensáis de todo esto? ¿Os sucede lo mismo en vuestras carreras? ¿Que quitaríais y añadiríais?

Ayer me entero, por un comentario de mi profesor de Electrónica, que mi grupo tiene clase en el Aula Magna porque es la única de toda la facultad, accesible en silla de ruedas. ¿¿¿Como??? No se a vosotros pero a mi me parece inaceptable que un edificio publico, de un pais integrante de la Union Europea, donde existe legislacion al respecto, tenga graves problemas de accesibilidad.

¿Que pasaria si hubiese otro estudiante de otra carrera con discapacidad física en la misma facultad? ¿Tendríamos la clase en la cafeteria?

La accesibilidad al edificio se encuentra tambien ligada a la accesibilidad urbanística, a la accesibilidad a los medios públicos de transporte y a la accesibilidad a la comunicación.

De poco sirve que un edificio sea accesible, si no se puede llegar hasta él o si, una vez en su interior, no se dispone de medios adecuados para orientarse.

La verdad es que estamos dando grandes pasos al respecto, pero me temo que no los suficientes.

Cuando vivía en Inglaterra, un día me llamó la atencion un cartel en la estacion de WhiteChapel, que decia literalmente:

"Disability Discrimination Act: Si tiene un negocio y ofrece un servicio al publico, deberá hacer las reformas necesarias en sus instalaciones para que las mismas sean totalmente accesibles, antes de Octubre de 2004. De lo contrario se tomarán serias medidas legales."

Y es que fuera de España, las cosas son de otra manera...

Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles.

de "Historias de Cronopios y de Famas", Julio Cortázar, 1962. © 1996 Alfaguara

Entra un tipo en un bar y le dice al camarero, "Mozo, póngame 3 cafés: uno para mi, otro para usted y otro para su puta madre". El camarero le mira extraño pero le pone los 3 cafes. El tipo los paga y se va.

Vuelve al dia siguiente y le dice: "Mozo, póngame 3 cafés: uno para mi, otro para usted y otro para su puta madre". El camarero mosqueao opta por pasar de problemas y ponerle los cafes al hombre, que los paga y se larga.

Pasa otro dia y el tipo vuelve: "Mozo, póngame 3 cafés: uno para mi, otro para usted y otro para su puta madre". El camarero ya se rebota, salta la barra y le da una somanta de ostias al tipo, y este se pira del bar.

Total que vuelve al dia siguiente lleno de moratones y el camarero le dice: ¿QUÉ, te pongo 3 cafés?. El tipo le contesta, "NO, ponme dos, uno para mi y otro para TU PUTA MADRE, que veo que a ti el café te pone nerviosito".

Bueno, os recomiendo algo mejor que mi chiste malo: 40 Maneras de pedir una pizza, que he leido en Punto y Aparte.

Leo en un post de CodeWarrior en BucleInfinito, que IBM acaba de anunciar el lanzamiento de su procesador CELL con una potencia de calculo de 256GigaFlops.

En mi opinion, no estamos ante ninguna maravilla tecnologica. 256 GFLOPS???? Joder, es una potencia increible, pero hay maquinas que hacen muchos mas calculos por segundo, vease MareNostrum de la facultad de informatica de Barcelona, con 40 teraflops, que tampoco es algo tan supraexcepcional.

En fin, lo que quiero decir es que el desarrollo tecnologico NO esta ligado en absoluto a la invencion de nuevos sistemas, el diseño de nuevos algoritmos o el descubrimiento de nuevos materiales, sino al dinero. Si, al dinero y a la rentabilidad de un producto.

Podiamos haber tenido moviles con camara desde hace 15 años, pero ahora y solo ahora, es rentable producirlos. Todos nosotros podriamos tener procesadores a 256 GFLOPs, pero como el mercado ha demandado otro tipo de potencia de calculo y otro tipo de arquitecturas, pues no lo tenemos. Porque?? porque no era rentable (aunque se podia hacer) cambiar la arquitectura de los procesadores "standard", aun a sabiendas de que no era la mejor opcion. (La compatibilidad hacia atrás sí es rentable).

Llendo un poco mas alla... La Union Europea presenta el "revolucionario" Airbus con una capacidad increible.... ¿Que tiene todo esto de innovacion? Acaso no recorremos Paris-New York en 3 horas desde hace ya muchos años? ¿Porque el gran paso no es dotar a todos los aviones comerciales de tal velocidad, para que los pobres australianos no tengan que comerse 14 horas de vuelo + escalas para llegar a europa? Sencillo, porque no es rentable...

Porque la contaminacion atmosferica de la tierra sigue creciendo y el calentamiento global sigue avanzando? Pues sencillo tambien, porque aunque tenemos fuentes de energia limpias y renovables, que no contaminan, no es rentable contruirlas. Para que me voy a molestar en construir 500 torres eolicas cuando por un kilo de uranio al año consigo 1000 veces mas electricidad? Exacto, no me salen las cuentas. Mas barato y mas energia, pues contaminemos!!!

Os suena el "motor de agua". Parece ciencia ficcion, pero es algo que se ha inventado por lo menos unas 5 veces en los ultimos 15 años. Yo hasta recuerdo haberlo visto un dia en un telediario. Eso si, solo lo vi a las 3 de la tarde, porque por la noche ya no decian nada, ni al dia siguiente, ni al mes siguiente, ni nunca jamas se volvio a saber de él. ¿Como van a permitir las empresas petroliferas, dueñas del mundo, y muchos paises tambien, como Venezuela, Arabia Saudi, Irak..., que se invente un motor que no precise de combustibles derivados del petroleo. No hombre no...

¿Que tal si los gobiernos invirtiesen un poco en Investigacion y Desarrollo, y trataran de buscar soluciones a los problemas existentes?. El otro dia sin ir mas lejos me entero que la ciudad de salamanca paga un millon al dia por el alumbrado publico. ¿Un millon? Yo me pregunto como al gobierno no se le ha ocurrido montar una central electrica propia, que por lo menos abastezca las necesidades energeticas estatales, a fin de tapar el chorro de caudal publico que se vierte en direccion a Iberdrola y Endesa. Supongo que hay demasiados amigos implicados como para que ningun politico haga algo...

I+D?? Para que? Eso dejaselo a las empresas, que son las interesadas. Mientras tanto el gobierno que siga produciendo "Ana y los 7" en la television estatal, en vez de documentales, programas educativos, o por lo menos series de buen gusto.

Que el gobierno siga haciendo campaña a favor del SI a una constitucion que solo se preocupa de boquilla por los grandes problemas del mundo, pero que si deja claros conceptos como patentabilidad, derechos de autor, seguridad nacional, fuerzas armadas, dando libertad a las grandes empresas y robandoselas a los ciudadanos de a pie.

-- ¿Recuerdas haber escrito en tu Diario: «la libertad es poder decir que dos más dos son cuatro?»
-Sí -dijo Winston.

O'Brien levantó la mano izquierda, con el reverso hacia Winston, y escondiendo el dedo pulgar extendió los otros cuatro.

--¿Cuántos dedos hay aquí, Winston? -Cuatro.
-¿Y si el Partido dice que no son cuatro sino cinco? Entonces, ¿cuántos hay?

Pues si el partido dice que son cinco, que le den por culo al partido porque yo no soy ciego ni tonto. Y aunque me digan que Iran es peligroso para la seguridad mundial, o que el paro ha disminuido en un taitantos porciento este mes, o que van a ayudar a nosecuantosmil emigrantes a regularizar su situacion, yo no veo mas que intereses economicos, contratos basura, y mano de obra barata que ni siquiera esta integrada en la sociedad, porque los españolitos se creen muy superiores al resto del mundo, cuando aqui, hasta los 90 no eramos mas que los "moros-mierda" de toda europa...

- Sabeis que el Madrid "recorta nueve puntos al lider en un mes"?
- Sabeis que el rey da una cena en la casa real para conmemorar la integracion en Europa?
- Sabeis que los chanchullos de Botin y la compra del Central-Hispano, no tienen nada de ilegal?
- Sabeis que el grupo bancario UBS, logró un beneficio neto de unos 5.185 millones de euros en 2004?

- Sabeis que cada año, las enfermedades infecciosas matan a 11 millones de personas (1/4 de la poblacion española) en los países empobrecidos?
- Sabeis que es pecado usar condon?
- Sabeis que cada día 14.000 personas se convierten en seropositivas?
- Sabeis que ahora en Irak, el cultivo de semillas que no sean de origen estadounidense es ilegal, y que hay que comprarselas al gigante de los transgenicos Monsanto?
- Sabeis que la Organizacion Mundial del Comercio, regula temas como la propiedad intelectual, y que en consecuecia las multinacionales farmaceuticas anteponen los beneficios particulares al interes publico, poniendo el riesgo el futuro de millones de familias en la parte menos desarrollada del planeta????

- Sabeis que el dinero y la propiedad privada seran los culpables de la extincion de la raza humana, y que tampoco falta tanto para eso?

Pues yo, tengo claras bastantes cosas, pero sigo esperando a que muchos de los mortales de a pie se den cuenta de que hay cosas mas importantes en la vida que el "Que me voy a poner hoy", "Como quedó el Madrid ayer" o el "Haber cuando salimos de compras"...

Por todo ello este 20 de Febrero votaré NO a la constitucion europea, para que sepan que no soy un borrego que hace lo que dice el partido, y seguiré absteniendome de votar en elecciones generales y locales, para que sepan que entre la escoria y la escoria, escojo la nada.

Luther Blissett.